Ρεπορτάζ επιβίωσης
’ει στον Βαλεντίνο!
του Λεωνίδα Δαδίκου
Πώς να τη βγάλετε καθαρή από τη γιορτή των ερωτευμένων
 Πόλεμοι, πυρηνική καταστροφή, σεισμοί, ανίατες ασθένειες, εξεγέρσεις, βιοτρομοκρατία, η γιορτή των ερωτευμένων απειλούν την ψυχική ηρεμία του ανθρώπου και δεν τον αφήνουν να απολαύσει με την ησυχία του το αγαπημένο του πρόγραμμα στην τηλεόραση.
Ω ναι, άλλη μια χρονιά ετοιμαστείτε να βομβαρδιστείτε με καταιγισμό από καρδούλες, τραγούδια αγάπης, αρκουδάκια, ξανά καρδούλες, διαγωνισμούς καλύτερης ερωτικής προσφώνησης, κι άλλες καρδούλες, ορχιδέες σε κακόγουστα πλαστικά κουτιά, κιτσάτες κάρτες. Πίσω σας χάσκουν τα απύθμενα Τάρταρα της ερωτικής μπακουρίασης. Οι παραγωγοί του ραδιοφώνου απειλούν να σας πνίξουν σε ωκεανούς ζαχαρόνερου παίζοντας το Feelings μέχρι ναυτίας. Πώς να γλυτώσετε;
Αν είστε ερωτευμένος και, σημαντικότερον, αν αυτός που έχετε ερωτευτεί ανταποκρίνεται στον έρωτά σας, σας παρακαλούμε πολύ, γυρίστε σελίδα ή μάλλον όχι, αφήστε το περιοδικό εντελώς και πηγαίνετε κάπου μακριά και επικίνδυνα. Να ξέρετε ότι το να περιφέρετε τον έρωτά σας φάτσα φόρα μπροστά στη μοναξιά των υπολοίπων είναι βάρβαρο και θα τιμωρηθείτε στην επόμενη ζωή επιστρέφοντας ως παρουσιαστής ειδήσεων.
Πλησιάζει του Αγίου Βαλεντίνου και ο μόνος έρωτας που υπάρχει στη ζωή σας είναι ένα σιντάκι με ξεπερασμένα love songs; Μην πανικοβάλλεστε. Υπάρχουν μερικά απλά πραγματάκια που μπορείτε να κάνετε. Μετά από επίπονες δωδεκαετείς έρευνες, το 10% ανέσυρε από τη σκόνη των αιώνων σοφές συμβουλές για το πώς να επιβιώσετε μπροστά στο τσουνάμι ερωτικού μάρκετινγκ που μας πλημμυρίζει με το που θα βάλει ο Φλεβάρης το πόδι του στην πόρτα.
Ανέκαθεν νιώθατε μια αηδία για ζευγαράκια σε contre lumiere μπροστά σε πολύχρωμα ηλιοβασιλέματα; Νιώθετε την Κρουέλα ντε Βιλ να ξυπνά μέσα σας όταν αντικρίζετε λούτρινα αρκουδάκια που κρατάνε κόκκινες πινακιδούλες "I LOVE YOU"; Πιστεύετε ότι το Feelings πρέπει να παίζεται μόνο στους θαλάμους βασανιστηρίων της ισραηλινής αντιτρομοκρατικής υπηρεσίας; Αν απαντήσετε ναι, ορίστε τι να κάνετε:
Λύση 1
Βρείτε πού έχετε καταχωνιάσει το τάπερ με τους κατεψυγμένους γκόμενους. Όλοι μας έχουμε κάποιο επίδοξο γκόμενο που πάντα μας ζαχάρωνε, αλλά εμείς κάναμε ότι δεν καταλαβαίναμε γιατί ο τύπος είναι σαν τον Κουασιμόδο στο πιο κοντό. Τώρα ήρθε η ώρα να δείτε την ωραία πλευρά του (στην ανάγκη φορέστε ροζ γυαλιά). Πάρτε τον τηλέφωνο και όταν πάψει να κάνει χαρούλες πείτε του ότι είστε ελεύθερος στις 14 του μηνού και θα θέλατε να βγείτε για μια ρομαντική βραδιά a deux.
Λύση 2
Κάποτε είχατε ένα γκόμενο, αλλά σας έπεσε σε μια απότομη στροφή και βαρεθήκατε να σκύψετε να τον μαζέψετε; Μην ανησυχείτε. Αν εκείνος ακόμα σας (ψιλο)αγαπά, κάντε την καρδιά σας πέτρα (όσο πέτρα γινόταν ένα άλλο μέλος του σώματός σας κάποτε) και προσποιηθείτε ότι όλα παραμένουν μέλι γάλα μεταξύ σας τουλάχιστον μέχρι να περάσει αυτή η κωλογιορτή. Μετά πάρτε το διάσημο ύφος σας και πείτε χαριτωμένα: Hit the road, Ιάκωβε!
Λύση 3
Μη, πάψτε! Σταματήστε να πατάτε το κουδούνι του ανθρώπου. Αφού σας το 'πε ακόμα και με νοηματική γλώσσα ότι δεν σας θέλει πια. Έχετε δύο επιλογές: Αν δεν σας θέλει πια επειδή είστε ανάγωγος, εγωιστής και παράξενος, επιβεβαιώστε τη φήμη σας βάζοντας φωτιά στο Φίατ Πούντο του ή μποϊκοτάροντας τη δική του γιορτή του Αγίου Βαλεντίνου: Εμφανιστείτε την ώρα που γιορτάζει με το καινούργιο πρόσωπο και κάντε σκηνή. Ξέρετε εσείς.
Αν πάλι δεν σας θέλει άλλο επειδή είναι ανάγωγος, εγωιστής και παράξενος, ακολουθήστε το παράδειγμά του βάζοντας φωτιά στο Φίατ Πούντο του ή μποϊκοτάροντας τη δική του γιορτή του αγίου Βαλεντίνου. Εμφανιστείτε την ώρα που γιορτάζει με το καινούργιο πρόσωπο και κάντε σκηνή. Ξέρει αυτός.
 Λύση 4
Αντισταθείτε! Όχι τρώγοντας σοκολατάκια μέχρι να πλουτίσει το τοπικό Leonidas. Γραφτείτε τώρα αμέσως στους Γιατρούς Χωρίς Τσίνορα ή στην Bluepeace και φύγετε αποστολή στο Κονγκό για να σώσετε κάτι που χρειάζεται να σωθεί. Μες στη φούρια του ταξιδιού και τις γνωριμίες με άλλους συμπαθείς, ενδυματολογικά πληκτικούς ακτιβιστές θα ξεχάσετε ότι υπάρχει άγιος Απαυτούλης.
Λύση 5
Αντισταθείτε Νο 2! Γραφτείτε σε μια παραεκκλησιαστική οργάνωση, αποτινάξτε τον ζυγό της καταναλωτικής ζωής και αφιερωθείτε ψυχή τε και σώματι στο να μισείτε τον διπλανό σας επειδή έχει πιο ενδιαφέρουσα σεξουαλική ζωή. Είναι εγγυημένο ότι η θρησκεία θα σας βοηθήσει να ξεχάσετε όχι μόνο τον έρωτα αλλά και ό,τι άλλο ανθρώπινο είχατε ποτέ μέσα σας. Θα γίνετε άγγελοι (χωρίς φύλο, εννοείται)
Λύση 6
Ξενυχτήστε στο γκέινταρ μέχρι να πιαστεί το χέρι σας από το ποντίκι, αναζητώντας ένα έτερο ήμισυ (στην ανάγκη και έτερο ένα τρίτο ή ένα δέκατο όγδοο, εκεί θα κολλήσουμε;)
Λύση 7
Γελάστε με τις φαιδρές προσπάθειες όλων να νιώσουν ερωτευμένοι ανήμερα του Αγίου Βαλεντίνου, ενώ αυτό που πραγματικά ποθούν είναι να γιορτάζουν κάθε μέρα τον ’γιο Φούφουτο τον Ξεσκούφωτο και Μεγαλομάρτυρα. Δόξα σοι ο ’γιος Φούφουτος, οι οδυνηρά αποκτημένοι μύες σας θα σας βγάλουν και πάλι ασπροπρόσωπο. Κι αν τολμήσει κανείς να υπαινιχθεί ότι θα έρθει η μέρα που θα περάσει η μπογιά σας και δεν θα γυρνάει να σας κοιτάξει αρσενική κατσαρίδα, μειδιάστε χαιρέκακα και υπενθυμίστε του ότι εκτός από φουσκωμένους μύες έχετε και φουσκωμένο πορτοφόλι.
Λύση 8
Τραγουδήστε ό,τι έχει βγει σε πονεμένο σουξέ στην ελληνική και παγκόσμια δισκογραφία από Κούκα μέχρι Gloria Esteban, πιείτε ανελέητα μέχρι ο Τζόνυ Γουόκερ να μην μπορεί να πάρει τα πόδια του, νοικιάστε το Ένα Αστέρι Γεννιέται, το ορίτζιναλ και το ρημέικ για ενισχυμένη δόση, και περάστε μια νύχτα αντάξια μιας όπερας του Βέρντι (να προσέχετε τα ύψη).
Λύση 9
Ποιος τον χέζει τον ’γιο Βαλεντίνο; Ναι μεν δεν θα σας χαλούσε ένα γλυκό αγοράκι που θα σας αγαπούσε ψυχή τε και ψωλή, αλλά αφού δεν σας βρίσκεται, τι να κάνουμε; Θα βγείτε με τους αγαπημένους, τρελούς φίλους, θα γελάσετε, θα χορέψετε και/ή θα παίξετε Ταμπού και Δολοφόνο και θα θυμηθείτε (ξανά) ότι οι φίλοι σας αξίζουν δέκα αγίους Βαλεντίνους, γιατί δεν έχουν ημερομηνία λήξης.
|
