10%
προηγούμενα τεύχη | σύνδεσμοι | οδηγός πόλης | INFO in english  
  περιεχόμενα τεύχους    
 
 

QUIZ

Πόσο μασκαράδες είστε;

του Νίκου Μελά & Λεωνίδα Δαδίκου

Οι μάσκες έχουν την τιμητική τους αυτό τον μήνα. Κρύβετε μέσα σας έναν Ντ' Αρτανιάν ή μια Μαρία-Αντουανέτα; Μεταμφιεστείτε για να βγάλετε το άχτι σας. Είναι η μόνη εποχή του χρόνου που μπορείτε να κυκλοφορήσετε με παρδαλό μποά ή στολή καταδρομών ανερυθρίαστα. Επειδή όμως μερικοί είμαστε μασκαράδες όλη τη χρονιά, καιρός να πέσουν οι μάσκες.

1. Σας καλούν σε αποκριάτικο πάρτυ τελευταία στιγμή και δεν προλαβαίνετε να τρέξετε στο βεστιάριο. Τι κάνετε;

Α. Ανοίγετε την ντουλάπα σας και διαλέγετε κάτι απλό και καθημερινό: στολή leather με μαστίγιο και χειροπέδες.

Β. Φοράτε ένα ξεσκισμένο σορτσάκι (μόνο) και επιδεικνύετε τα ποντίκια σας μες στο καταχείμωνο.

Γ. Ανεβαίνετε στο πατάρι για να ξεθάψετε την παλιά στολή κολομπίνας και λιποθυμάτε από τις αναθυμιάσεις της ναφθαλίνης.

Δ. Ξεβάφεστε, δανείζεστε ένα μαύρο κοστούμι και πηγαίνετε. Δεν θα σας αναγνωρίσει κανένας!

2. Μια φίλη εμφανίζεται φορώντας ένα επιεικώς άθλιο πουλόβερ. Ζητά τη γνώμη σας.

Α. Της λέτε ότι είναι χαριτωμένο και συνεχίζετε να τρώτε τα φιστίκια σας.

Β. Κάνετε ότι δεν τη γνωρίζετε μέχρι να απομακρυνθείτε από τον πολύ κόσμο.

Γ. Της υπενθυμίζετε ότι το Τριώδιο μόλις τέλειωσε.

Δ. Της λέτε πόσο φριχτά λυπάστε που δεν προλάβατε να το αγοράσετε εσείς για τον εαυτό σας.

3.Στο μασκέ πάρτυ που έχετε πάει, ένας Ζορό σας καρφώνει με το φλογερό βλέμμα του. Εσείς:

Α. Καταριέστε την ώρα και τη στιγμή που ντυθήκατε γιουβαρλάκι.

Β. Σφιχταγκαλιάζετε τον γκόμενό σας και δίνετε ρεσιτάλ αιωνίας πίστης.

Γ. Σφιχταγκαλιάζετε τον γκόμενό σας και δίνετε με τρόπο ένα ραβασάκι στον Ζορό.

Δ. Κοιτάτε κατευθείαν το ‘πακέτο' του Ζορό και πράττετε αναλόγως.

4. Ο δικός σας φεύγει για σκι στην Αράχοβα και αφήνει το πεδίο καθαρό . Εσείς...

Α. Ανοίγετε φύλλο και κόβετε χυλοπίτες όλο το Σαββατοκύριακο.

Β. Οργανώνετε πάρτι με όλους τους φίλους σας που δεν χωνεύει (δηλαδή όλους).

Γ. Οργανώνετε πάρτι με όλους τους πρώην (τους προ του 1999 τους βγάζετε στο μπαλκόνι γιατί δεν χωράνε όλοι μέσα).

Δ. Λυσσάτε στα γκέι μπαρ και αναστενάζουν τα dark rooms .

5. Η παρέα σας ετοιμάζεται να βγει στην Πλάκα ντυμένη Φολί-Μπερζέρ. Εσείς…

Α. Κάθεστε στο σπίτι και βλέπετε κάτι σε Ταρκόφσκι στο βίντεο.

Β. Είστε σοβαρός και δεν θα ντυθείτε χορεύτρια. Ντύνεστε Μαίρυλιν.

Γ. Τους αφήνετε στην Πλάκα και την κάνετε για το Ζάππειο (ντυμένος Φολί Μπερζέρ, εννοείται).

Δ. Κάνετε λίγη εξάσκηση με τα τακούνια στην κατηφόρα για μην πάθετε ό,τι και πέρσι.

6. Στο βεστιάριο το παιδί που δείχνει τις στολές σάς γουστάρει...

Α Τον φωνάζετε στο αποδυτήριο γιατί, τάχα μου, φράκαρε το φερμουάρ της στολής σας.

Β. Τον ντύνετε Ειδικές Δυνάμεις Καταδρομών και κάνετε πραγματικότητα τη φαντασίωσή σας Νο 321 (και λίγο από τη Νο 474).

Γ. Τον ντύνετε πρόβατο και του κάνετε ένα τσελιγκάτο ξεγυριστό.

Δ. Χαμηλώνετε το βλέμμα με νάζι και συνεχίζετε να αγωνιάτε εάν σας πάνε καλύτερα οι μπλε ή οι κόκκινες πούλιες.

7. Ο καλύτερός σας φίλος σας λέει ότι υποψιάζεται πως ο σύντροφος του τον απατάει. Εσείς το ξέρετε από καιρό.

Α. Ξεκινάτε δεκαπεντάλεπτο λογύδριο για το αδιέξοδο των ανθρώπινων σχέσεων και την κατάπτωση των ηθικών αξιών, ελπίζοντας να βαρεθεί και να αλλάξει θέμα.

Β. Του καρφώνετε τα πάντα με το νυ και με το σίγμα – συν κάποια άλλα ζουμερά γράμματα της αλφαβήτου

Γ. Δεν λέτε τίποτα στον φίλο σας, αλλά πάτε και ξεχέζετε το αρχίδι τον γκόμενό του.

Δ. Κουνάτε το κεφάλι σας με κατανόηση, ενώ ανησυχείτε αν εσείς είστε εξίσου ανίκανος με τον γκόμενό του στο να κρύβετε τις περιπέτειές σας.

8. Κερδίσατε δύο δωρεάν εισιτήρια για το καρναβάλι του Ρίο.

Α. Τα προσφέρετε στη μητέρα και τον πατέρα ως ένδειξη ευγνωμοσύνης.

Β. Και η συμμετοχή σας στο καρναβάλι του Μοσχάτου; Πώς θα λείψετε;

Γ. Δελεάζετε το θεαματικό τεκνό του 3ου για να έρθει μαζί σας.

Δ. Παίρνετε την καλύτερη φίλη σας. Στο Ρίο βράζει η ψωλή, σιγά μη δεν τζιναφτείτε.

9. Μετά το πάρτυ, το κουστούμι που νοικιάσατε έχει γίνει σαν το φόρεμα της Μόνικα Λεβίνσκι.

Α. Το πλένετε προσεκτικά με Woolite στους 30 βαθμούς.

Β. Το βουτάτε σε πυκνό θειικό οξύ 12Ν μήπως και βγουν οι επίμονοι λεκέδες.

Γ. Ποιος το χέζει το κουστούμι; Τον βγάζετε και τον παίζετε ενθυμούμενοι την παθιασμένη νύχτα.

Δ. Στο βεστιάριο εκμυστηρεύεστε όλη την (καυτή) αλήθεια στον υπάλληλο της ερώτησης 6 και προθυμοποιείστε να αναπαραστήσετε καρέ προς καρέ τα γεγονότα που οδήγησαν στη λεβινσκοποίηση του κουστουμιού.

10. Ανακαλύπτετε ότι η Μαρκησία που σας την πέφτει από ώρα είναι ο γκόμενος του κολλητού σας (τον οποίο ψιλογουστάρετε).

Α. Οι ενοχές σας εμποδίζουν να κάνετε κάτι, γι' αυτό τις τυλίγετε σε αλουμινόχαρτο και τις καταψύχετε.

B . Τον χαστουκίζετε, γιατί πώς του πέρασε από το μυαλό ότι θα χαλάστε μια φιλία ετών για έναν άντρα;

Γ. Τον χαστουκίζετε γιατί ξέρετε από τον κολλητό σας ότι καυλώνει με το ξύλο.

Δ. Τον παίρνετε στο σπίτι, το παίζετε Μαρκήσιος (ντε Σαντ) και αναπαριστάτε τις Επικίνδυνες Σχέσεις (προσοχή μην καταλήξετε Ολέθρια Σχέση ).

Τώρα προσθέστε τους πόντους σας:

Για κάθε Α βάλτε 2αχ + βαχ πόντους.

Για κάθε Β αφαιρέστε –5 e π /143 πόντους.

Για κάθε Γ προσθέστε ΣΣ (38αψ x 55) ³ + Σ (293 χ ν +2 π R ) πόντους.

Για κάθε Δ προσθέστε τον αγαπημένο σας αριθμό για παρτούζα. (οπωσδήποτε >9)

ΑΠΟΤΕΛΕΣΜΑΤΑ

–38βχ μέχρι +3.780 πόντοι: Συγχαρητήρια! Είναι αξιοθαύμαστο το πόσο πρόστυχο και διεφθαρμένο μυαλό διαθέτετε. Δεν έχουμε δει χειρότερους μασκαράδες από εσάς. Το κάνετε με τον γκόμενο του κολλητού σας, παρτουζώνεστε με το σάρο και το μάρο   , κοροϊδεύετε τον καλό σας μπροστά στα μάτια του. Πιστεύετε ότι η λέξη «φραγμός» αναφέρεται αποκλειστικά σε εγγειοβελτιωτικά έργα και φράγματα ποταμών. Ξέρετε, Μόρνος, Αλφειός. Όσο για τη λέξη «όριο», όχι μόνο αγνοείτε τι σημαίνει, αλλά δεν ξέρετε ούτε πως γράφεται. Ζείτε σε μια φρενίτιδα, μέσα σ' ένα ατελείωτο σεξουαλικό όργιο. Η Λουκρητία Βοργία και η Μεσαλίνα, ο Νέρωνας και ο Καλιγούλας ήταν Μαίρη Πόππινς μπροστά σας. (Επικοινωνήστε με τη διεύθυνση του περιοδικού για υπόθεσή σας).

10 μέχρι 11 πόντοι: Είστε αθώα, τρυφερά, αγνά και άβγαλτα παιδιά, τόσο πολύ που μοιάζετε να έχετε ξεπηδήσει από χριστουγεννιάτικη ταινία του Ντίσνεϋ. Τι ψάχνετε εσείς στα αποκριάτικα πάρτι, όπου κυκλοφορούν τόσοι ανώμαλοι; Να αρχίσετε να γουστάρετε μαστίγια και dildos ΧXL; Για τέτοια είμαστε; Καθίστε σπίτι, πιείτε κανένα τίλιο, διαβάστε λίγο Μενέλαο Λουντέμη (π.χ. Ένα παιδί μετράει τα άστρα ), κάτι από Σαίξπηρ (ας πούμε το «Όνειρο Θερινής Νυκτός») μέχρι να μπει η Σαρακοστή. Μετά αρχίστε τη νηστεία, τους Χαιρετισμούς και τις γονυκλισίες. Μέχρι το Πάσχα το αργότερο θα έχετε επαναπαρθενοποιηθεί διαμπερώς και εξ αδιαιρέτου και θα βγείτε πάλι στην κρεαταγορά ανανεωμένοι, μπουμπούκια, του κουτιού. Από το πεζοδρόμιο.

Σ (60-38½)χ ν / (6α + 8β)ψ μέχρι -144 12-χ+ψ πόντοι: Το γεγονός ότι πήρατε τόσους λίγους πόντους δεν σημαίνει τίποτα για μας. Ό,τι σας λείπει σε πόντους το έχετε σε χάρη. Οι ερωτήσεις μας ήταν πονηρές και σας πιάσαμε. Δεν είστε οι μεγαλύτεροι μασκαράδες βαθμολογικά, αλλά στην πραγματικότητα είστε σιγανά ποτάμια! Και αυτό είναι ό,τι χειρότερο, γιατί κανείς δεν μπορεί να προστατευτεί από εσάς! Ξέρετε να ελίσσεστε στις δύσκολες κοινωνικές κακοτοπιές σαν κυβερνητικός εκπρόσωπος τύπου ή γριά πουτάνα. Λέτε ψέματα πιο συχνά απ' ό,τι ο Χριστόδουλος λέει το Πάτερ Ημών. Παρ' όλα αυτά, σας χαρακτηρίζει μια σπάνια ηθική ακεραιότητα (πάρα πολύ σπάνια) και δεν παραβαίνετε ποτέ τις αρχές σας πριν τις 11 το βράδυ. Θα πάτε μπροστά (αλλά σας αρέσει κι από πίσω).

24 πόντοι : Αν έχετε πιάσει τόσους πόντους στείλτε αμέσως μήνυμα στο takanoola@yahoo.grrrrr.