10%
προηγούμενα τεύχη | σύνδεσμοι | οδηγός πόλης | INFO in english  
  περιεχόμενα τεύχους    
 
 

Διαγαλαξιακά Νέα

της Σύλβιας Σάντενλυ

Διαβάστε και μάθετε το μέλλον ΕΝΤΕΛΩΣ ΔΩΡΕΑΝ – πρώτη δόση στην επόμενη μετενσάρκωση, γιατί σε αυτή σας τα ’χει φάει όλα οι πιστωτική.

 

Κριός

28 Οκτωβρίου έρχεται, πείτε κι εσείς ένα «Όχι»! Όλο ναι, ναι, έχετε πάρει ό,τι κυκλοφορεί άνω του 1.63 και κάτω των 117 κιλών. Εναλλακτικά, δοκιμάστε να βάλετε φανάρι στον κώλο σας, γιατί με τόση κίνηση θα γίνει κάνα δυστύχημα. (Μιλώντας για δυστυχήματα, κάντε και καμιά εξέταση για αφροδίσια πού και πού – το συνιστά η Αφροδίτη.) Πάντως, ο Δίας που είναι σε τρίγωνο με τον Άρη (περίπου όπως εσείς με τον Μάκη και τον Ηλία) θα προκαλέσει ερωτικό μπουτομπέρδεμα στις αρχές Νοεμβρίου. Κρατήστε τον Ηλία, που μένει και κοντά.

Ταύρος

Τώρα ξέρετε ότι υπάρχει παράδεισος και τον λένε Μανώλη. Είστε τρελά ερωτευμένος, ζωγραφίζετε καρδούλες με τ’ όνομά του σε όποια επιφάνεια βρείτε εύκαιρη, αναστενάζετε ρεμβαστικά, ξεχνάτε να φάτε και σπάτε τα ούμπαλα των φίλων σας. Κι άλλοι ερωτεύτηκαν αλλά διατήρησαν διπλωματικές σχέσεις με το ανθρώπινο γένος. Τεσπα, κάντε ό,τι σας φωτίσει ο κώλος σας, ο ζωδιακός κύκλος σας προειδοποιεί: όπου ακούτε για πολλές αγάπες κρατάτε και μικρή αγκαλιά. Από πού νομίζετε ότι βγήκε το «γύρω-γύρω όλοι, στη μέση ο Μανώλης;» Περί παρτούζας πρόκειται – κι εσείς δεν είστε καλεσμένος.

Δίδυμοι

Αυτό το τετράγωνο κατασκεύασμα με πόρτες και παράθυρα λέγεται σπίτι και δεν έχει αποδειχθεί βλαβερό για την υγεία αν μένετε μέσα πού και πού. Προς Θεάς, δεν κάνω λόγο για ξεσκόνισμα κι άλλα εγκλήματα κατά της ανθρωπότητας, αλλά έχετε καταντήσει μέγας ευεργέτης των μπαρ. Δικαίωμά σας, αρκεί να κάνετε λίγη οικονομία· γιορτές πλησιάζουν, θα χρειαστείτε καινούργιο βρακί. Πριν το ξεχάσω: να κατέβετε στο Πολυτεχνείο, γιατί την κλομπιά που θα φάτε θα σας τη ρίξει ένα τεκνό απιστεύτου, που «παίζει» κιόλας. Και μην το παίζετε υπεράνω, γιατί ένα «υποκάτω» θα σας έρθει λουκούμι αυτή την περίοδο.

Καρκίνος

Λόγω ανάδρομου Ερμή, εάν σκοπεύετε να κάνετε δεσμό με το παιδί που γνωριστήκατε μέσω τσατ, λίγη προσοχή διότι ναι μεν πληροί τις 582 προϋποθέσεις πρόσληψης γκόμενου που απαιτείτε, αλλά όχι, δεν είναι πολύ φυσιολογικό οι ερωτικές του φαντασιώσεις να συμπεριλαμβάνουν τον Πίκατσου και τον Κέρμιτ. Όχι ότι το πράσινο δεν σας κολακεύει, αλλά μήπως, λέω μήπως, τα αστραφτερά του μάτια που σας μάγεψαν είναι απλώς το μάτι του που γυαλίζει; Για ζητήστε περαιτέρω διευκρινίσεις για την ανεξήγητη εξαφάνιση εκείνου του πρώην του, που σας ανέφερε εν παρόδω.

Λέων

Στα επαγγελματικά τα πάτε τέλεια, οικονομικά βγάζετε τα κέρατά σας, ερωτικά παίρνετε όποιο αγόρι σας γυαλίσει, λυσσάξατε στις διακοπές, το σπίτι σας αστράφτει, α να χαθείτε, γλειφτρόνια του ζωδιακού! Χαρείτε την εμετική ευτυχία που ρέει άφθονα, διότι θα διαρκέσει μόνο μέχρι να εισέλθει στον 6 ο οίκο σας ο Πλούτωνας, δηλαδή μέχρι… ένα λεπτό να συμβουλευτώ τα τεφτέρια μου… μέχρι… χθες! Το πόσο σας λυπάμαι δεν λέγεται! Προσοχή: ελλοχεύει κίνδυνος να πάρουν τα μυαλά σας αέρα. Προτιμήστε αεροστεγές τάπερ. Έτσι κι αλλιώς, η αμυαλιά σας συγκρίνεται μόνο με την κωλοφαρδία σας.

Παρθένος

Η Argentina μπορεί να μην cry for you, αλλά ο ζωδιακός έχει πλαντάξει. Εάν δεν είναι απολύτως απαραίτητο να αναπνέετε για τον επόμενο μήνα, χωθείτε στην κατάψυξη και μείνετε εκεί, μέχρι να περάσει η καντεμιά σας. Ένα μόνο σας λέω: ο τυφώνας Κατρίνα θα μοιάζει με δροσερή αύρα μπροστά στη λαίλαπα που θα σαρώσει τα οικονομικά σας, τον όλεθρο που θα χτυπήσει την καριέρα σας και το τσουνάμι λίπους που θα εγκατασταθεί στην κοιλιά σας. Κι επειδή ουδέν κακό αμιγές τεκνού, μέσα στ’ αποκαΐδια της ζωής σας, γι’ άλλη μια φορά θα διαπρέψει ως λαμπρός ιππότης το μάλαμα που έχετε για σύντροφο.

Ζυγός

Στου Ζυγού την πόρτα, όσο θέλεις περίμενε να σου κάτσει γκόμενος, κλεισμένος στο σπίτι παρέα με τα άπαντα του Cadinot σε συλλεκτική κασετίνα. Καλή η μαλακία (και οικονομική), αλλά φτάνει η προπόνηση. Η Αφροδίτη το έχει πάρει προσωπικά να σας βρει γκόμενο πριν βγει ο Οκτώβρης – ή πριν της βγάλετε την ψυχή. Συνεργαστείτε κι εσείς λιγάκι. Βγείτε έξω να γνωρίσετε κάνα άνθρωπο που να μην είναι φτιαγμένος από πίξελ. Και όχι! Το σουπερμάρκετ και το ντιβιντάδικο δεν θεωρούνται έξοδοι! Προσοχή: από την τελευταία φορά που βγήκατε έχουν φύγει από τη μόδα οι γκέτες.

Σκορπιός

Ο Τζίμι Χέντριξ μπορεί να ζει, ο Βασιλιάς το ίδιο, άντε να ζει κι ο Τσε Γκεβάρα και το πανκ, αλλά είναι απολύτως σίγουρο ότι η σχέση σας έχει πεθάνει. Καιρός να ξεχάσετε τον πρώην (εδώ κοντεύει να τον ξεχάσει η μάνα του). Πάει ο έρωτας, ψόφησαν τα όνειρα, χάθηκε η αγάπη. Πείτε το τραγουδιστά, αν σας βοηθάει. Κυρίως όμως πείτε «ο Σκορπιός ποτέ δεν πεθαίνει, ξανά προς το τσατ τραβά» κι αφού περάσετε μια λογική περίοδο πένθους (ναι, το μαύρο ζιβαγκάκι σας πάει μούρλια!), ενδώστε στο χαριτωμένο παιδί που θα σας ξενυχιάσει μια πληκτική βραδιά του Οκτώβρη, ενώ πλατσουρίζετε στη βότκα.

Τοξότης

Το φθινόπωρο προσφέρεται για ταξίδια στην Ταϊλάνδη και έναρξη σπουδών. Σπουδάστε ταϊλανδέζικα! Πιστέψτε με, με ό,τι άλλο και ν’ ασχοληθείτε αυτό το μήνα θα πάει χάλια (ούτε τα ταϊλανδέζικα θα φτουρήσουν, αλλά μικρή η ζημιά). Πού να πρωτοξεκινήσω: α) το πιπίνι που γνωρίσατε τελικά είναι (πολύ) ανήλικο, θα φάτε το κεφάλι σας· β) τη δουλειά που πασχίζετε να κλείσετε θα σας τη φάει ένας αναιδέστατος γιάπης με στητό κωλαράκι (η έκφραση «θα τον γαμήσω» θ’ αποκτήσει άλλη έννοια)· γ) το σιντιπλέιερ αυτοκινήτου που μοχθήσατε ν’ αγοράσετε θα πηδάει χειρότερα κι από τον πρώην σας. Κουράζ μεζ ανφάν!

Αιγόκερως

Πρώτα απ’ όλα σκουπίστε τις μύξες. Ακόμα τον κλαίτε; Πάει, πέταξε το πουλάκι. (Μιλώντας για πουλάκια, δεν ρίχνετε καμιά ματιά και στο δικό σας, που έχει μαραζώσει αφού κανείς δεν το παίζει;) Το ξέρω ότι ακόμη τον αγαπάτε, αλλά αποκλείεται να γυρίσει, πάρτε το απόφαση και πάρτε και τον Κώστα, που περιμένει τόσο καιρό να του ρίξετε μια ματιά (ή ένα π*****). Κι αν δεν θέλετε να κόψετε το κλάμα, τουλάχιστον πίνετε πολλά νερά, γιατί θ’ αφυδατωθείτε κι είναι κακό για την επιδερμίδα. Ο νταλκάς νταλκάς, αλλά η μάπα πάνω απ’ όλα.

Υδροχόος

Ο Κρόνος έβγαλε έκτακτο ανακοινωθέν ότι αναμένονται έντονα γκομενικά φαινόμενα στα πεδινά του κώλου σας στις αρχές Νοεμβρίου. Κρατηθείτε μακριά από ψηλούς, ξανθούς γαλανομάτηδες (λες και μπορέσατε ποτέ να τους πλησιάσετε), γιατί θα σπείρουν τον όλεθρο και τις μουνόψειρες στην ήρεμη, ελαφρώς πληκτική ζωή σας. Συμβουλή: προτιμήστε κάποιον μελαχρινό, γεματούλη, γύρω στο 1.78 απ’ του Παπάγου και θα περάσετε τζάμι τουλάχιστον μέχρι των Φώτων. Μετά αναλαμβάνει η Αφροδίτη και δεν σας εγγυώμαι τίποτα, γιατί από τότε που χαμουρευτήκατε με τον γκόμενο του φίλου σας στις τουαλέτες σας έχει άχτι. Και με το δίκιο της!

Ιχθείς

Ξέρετε ποιο είναι το πιο σύντομο ανέκδοτο; Η αξιοπρέπειά σας! Έχετε δύο επιλογές: 1) αλλάζετε γκόμενο, 2) αλλάζετε ζώδιο. Γιατί, καλά μου, αφήνετε αυτόν τον παλιάνθρωπο να σας βασανίζει; Μωρέ ξέρω γιατί, αλλά ο Ερμής με διαβεβαίωσε ότι και άλλοι τον έχουνε 23 πόντους, χωρίς να είναι χιτλερίσκοι σε οικιακή συσκευασία. Τζάστε τον κι αυτόν και το καλό του, γιατί είναι εγωιστής και μικροπρεπής και τσιγκούνης και εγωιστής (δις). Στην επόμενη έκδοση του Μπαμπινιώτη, στο λήμμα «θύμα» ο ορισμός θα είστε εσείς! Αξίζετε κάτι καλύτερο (αν και όχι απαραίτητα μακρύτερο).