Αφιέρωμα

Μετεξεταστέοι!

Απομαγνητοφωνημένη παράδοση της καθηγήτριας των Αισθηματικών, δεσποινίδος Καλής Νεράιδας στη Β` Λυκείου του 43ου Ενιαίου Ερωτικού Λυκείου Αθηνών επ’ ευκαιρία της επετείου της Εθνικής Εορτής του Μεγαλομάρτυρος και Θαυματουργού Αγίου Βαλεντίνου.

Αγαπητά μου παιδιά και κουτά μου μωρά, άμαθα και άβγαλτα, καλημέρα. Θαυμάστε το εξώφυλλο του 10% που κρατώ στα χέρια μου. Είχε βαρεθεί η ψυχή μου να βλέπω φάτσα-κάρτα να μου χαμογελάνε τεκνά, τεκνά κι άλλα θανατηφόρα τεκνά. Και να το τεκνό του Ιουνίου κι ορίστε το τεκνό του Απριλίου, μπλιάχ!

Ίσως να φταίνε όλες αυτές οι υπερπανέμορφες φάτσες που σας έχουνε φουσκώσει τα μυαλά. Δεν ξέρετε τι θέλετε ούτε τι σας γίνεται, και κοντεύω να πάθω βαριά εγκεφαλική βλάβη μ’ αυτά που μου λέτε. Από τότε που πήρα τη στήλη του 10% έχω χάσει τον ύπνο μου! Και όχι μόνο αυτό. Εδώ κινδυνεύω να χάσω εξαιτίας σας το πτυχίο μου της Ανωτάτης Νεραϊδικής. Ούτε στις πιο δύσκολες ασκήσεις στην έδρα των Πολλαπλών Σχέσεων, ούτε στα πιο τρελά πειράματα της Αντοχής Δεσμών δεν μας έβαζαν τέτοια περιστατικά.

Γι’ αυτό αγαπητά μου παιδιά, αποφάσισα να σας τα πω χύμα. Bi_boy_athens, για σένα τα λέω, κλείσε το Άρλεκιν! Μωρ’ πάτε καλά; Τι είναι αυτά τα κουλά που κάνετε και που μου γράφετε; Τι απίστευτες απαιτήσεις είναι αυτές που έχετε; Τι ανεδαφικά όνειρα; Πού πάτε και μπλέκετε; Διότι αν υπολογίσω ότι για κάθε γράμμα που παίρνω υπάρχουν 200 παρόμοιες περιπτώσεις, η κατάστασή σας είναι τραγική.

Όταν σου λέει o XXLfucker_25 «μου αρέσει πολύ ο γκόμενός μου, τού είμαι πολύ πιστός, αλλά γουστάρω να πηδιέμαι κρυφά και με Κούρδους γιατί είναι τριχωτοί» τι να του πεις; Να του πετάξεις καμιά πιατέλα στο κεφάλι; Χαμένο θα πάει το σκεύος.

Ή όταν ακούς «τη γκόμενά μου που τη λατρεύω την εξιτάρει να φλερτάρω με άλλες, αλλά εγώ δεν γουστάρω», τι συμβουλή να της δώσεις; Άφησε τη γκόμενα που λατρεύεις ή άρχισε να φλερτάρεις; Ό,τι και να πω, φωτιά θα πέσει να με κάψει. Γιατί με βασανίζετε;

«Βασανιζόμαστε και εμείς» θα μου πείτε. Ναι χρυσά μου, ξέρω, βασανίζεστε και εσείς. Τρομερά. Τύπου: «Είμαι λεσβία αλλά μου αρέσουν και οι κροκόδειλοι, τι να κάνω;» ή «Είμαι ένα αγοράκι 17 ετών και έχω σοβαρό πρόβλημα γιατί ο ξάδερφός μου που με γαμάει κάθε μέρα τα έφτιαξε με τον γκόμενό μου, που με γαμάει κάθε δεύτερη».

Κι έπειτα κάθεστε και μου κλαίγεστε: «Πες μας, Καλή Νεράιδα, τι να κάνω;» Τι να σας πω; Που έχετε μουρλαθεί όλοι και περιμένετε το πριγκιπόπουλο πάνω στο άσπρο άτι. Ανοίξτε τα στραβά σας και χωνέψετε το: ο κλασικός, ρομαντικός, ξελιγωμένος έρωτας μάς τελείωσε. Άλλαξε διεύθυνση, έφυγε στην Αυστραλία μετανάστης, τον πήρανε φαντάρο, πέθανε, παντρεύτηκε, δεν ξέρω, πάντως τελείωσε. Δεν έχουμε άλλο.

Τα ροζ συννεφάκια, οι ερωτιδείς με τα τόξα και τα βέλη, τα λούτρινα αρκουδάκια, τα κόκκινα τριαντάφυλλα, οι σαμπάνιες και τα σοκολατάκια, τα τρυφερά σουκού στο Ναύπλιο, τα ρομαντικά δείπνα υπό φως των κεριών με βιολιά και άρπες, ΑΠΛΩΣ ΔΕΝ ΥΠΑΡΧΟΥΝ. Είναι όλα ένα ψέμα, διαφημιστικό κόλπο, marketing, οφθαλμαπάτη. Δεν υπάρχουν, όπως δεν υπάρχουν οι όρκοι αιώνιας αγάπης, οι ζώνες αγνότητος, τα καυτά βλέμματα πίσω από τις ανοιγμένες βεντάλιες, οι αρωματισμένες επιστολές, τα μυστικά ραντεβού, τα χειροφιλήματα, τα κρινολίνα, τα λευκά κρίνα και τα γιασεμιά.

Τι ακούω από τη γαλαρία; Ποιο τσογλάνι το είπε αυτό; Η hot_les ή ο fuckmehard; Εγώ είμαι στραβογαμημένη και κακιασμένη; Εγώ που γδέρνω το λαιμό μου κάθε μέρα για να σας κάνω ανθρώπους; Για προσοχή, μη φάτε καμιά τριήμερη! Τούβλα, ε τούβλα!

Πρώτον, όλο το τμήμα θα πάρει κάτω από τη βάση στο δίμηνο και δεύτερον, για να σας αποδείξω ότι έχω δίκιο, αυτή τη στιγμή σας βάζω διαγώνισμα. Κλειστά τα βιβλία, ό,τι ξέρετε, γράφετε. Και θα τα πούμε μετά!

ΔΙΑΓΩΝΙΣΜΑ της ΚΑΛΗΣ ΝΕΡΑΪΔΑΣ

Γνωρίσατε ένα ωραίο τσόλι στο σινεμά και το κάνετε επί τόπου. Στα μισά το τεκνό σταματάει απότομα, κουμπώνεται και φεύγει κλαίγοντας. Υποθέτετε ότι:

1. Μάλλον θα απογοητεύτηκε οικτρά από το μέγεθός σας.
2. Θυμήθηκε τον γκόμενό του και τον έπιασαν τύψεις που τον απατάει.
3. Ξεχάστηκε και άργησε στο φροντιστήριο των Γαλλικών.

Συνειδητοποιείτε με έκπληξη και πόνο μαζί ότι ο σούπερ τύπος που κάνετε chat την τελευταία ώρα είναι... ο ίδιος σας ο γκόμενός. Αυτός ακόμη δεν το έχει καταλάβει. Τότε:

1. Τον ρωτάτε αν είναι ελεύθερος και πάνω στο «ναι» τού αποκαλύπτεστε και του πετάτε μια χυλόπιτα στα μούτρα.
2. Κανονίζετε ραντεβού και του βγάζετε τα μάτια με βελόνες πλεξίματος.
3. Συναντιέστε σαν να μην τρέχει τίποτε και το κάνετε λυσσασμένα... σαν δύο ξένοι.

Σάς την πέφτει επίμονα ο άντρας της καλύτερής σας φίλης (μιλάμε για καραλάτσα του κερατά, ανωτάτου επιπέδου). Έχετε μπερδευτεί, γι’ αυτό:

1. Τα λέτε όλα χαρτί και καλαμάρι στη φίλη σας και τους βάζετε να χωρίσουν. Μετά τα φτιάχνετε μαζί του και ζείτε τον έρωτά σας.
2. Τα υψηλά ηθικά σας στάνταρτ σας επιτρέπουν να του παίρνετε μόνον πίπες και μόνον Τρίτη-Πέμπτη-Σάββατο.
3. Ρωτάτε τον γκόμενό σας μήπως τον γουστάρει και αυτός, οπότε μπορείτε να κάνετε ένα τρίο ξεγυριστό.

Μια τρελή βραδιά καρναβαλιού γνωρίζετε τον έρωτα της ζωής σας. Λουλούδια, καρδούλες, μέλια και σορόπια. Το δεύτερο βράδυ σάς αποκαλύπτει ότι είναι ζιγκολό. Εσείς:

1. Παίρνετε φόρα και πηδάτε από το ναό του Σουνίου στο χάος.
2. Κάνετε πεζοδρόμιο για να έχετε να τον πληρώνετε.
3. Τα φτιάχνετε και του πλασάρετε όλους τους φίλους σας για να ενισχύσετε το οικογενειακό σας εισόδημα.

Ύστερα από αιώνες αγαμίας συναντάτε στο Ζαρντέν έναν πρώην γκόμενο που είχατε χωρίσει σφαγμένοι προ αμνημονεύτων. Γι’ αυτό:

1. Φωνάζετε την αστυνομία να τον συλλάβει γιατί, τάχα μου, είναι κλεφτρόνι και σας την έπεσε.
2. Του υπενθυμίζετε τα 22.427 λάθη που είχε κάνει σε εκείνη τη μοιραία σχέση και μετά τον χαστουκίζετε τρεις φορές.
3. Τον τραβάτε σέρνοντας πίσω από έναν φουντωτό θάμνο και ξεσκίζεστε με πάθος.

Ο άντρας των ονείρων σας υπάρχει, κάνει υπέροχο έρωτα και τον έχετε στο κρεβάτι σας απόψε. Περνάτε καταπληκτικά, αλλά:

1. Αν δεν δεχτεί να κάνετε δεσμό α-μέ-σως, τον ξεχέζετε και κάνετε μια αποτυχημένη απόπειρα αυτοκτονίας με πολυβιταμίνες.
2. Μόλις τελειώσετε, τον πετάτε έξω με τις κλωτσιές, γιατί κατά βάση (ναι, είναι σκληρή η μοίρα) δεν ταιριάζουν οι ωροσκόποι σας
3. Παρά τα επίμονα παρακάλια του αρνείστε να τον ξαναδείτε, διότι δεύτερη φορά = σχέση και εσείς δεν γουστάρετε τέτοιες μαλακίες.

Σε ένα γκέι καφέ στη Βαρκελώνη γνωρίζετε έναν Καταλανό, μπουκιά και συχώριο, που επί πλέον ανταποκρίνεται. Περνάτε ένα καταπληκτικό τριήμερο.

1. Τα χαλάτε αμέσως με τον δικό σας («αγάπη μου θέλω να μείνω λίγο μόνος για να σκεφτώ»), κάνετε το Αθήνα-Βαρκελώνη, Πατήσια-Αμπελόκηποι και όσο κρατήσει.
2. Δεν τα χαλάτε με τον δικό σας, φέρνετε τον Καταλανό στην Αθήνα και το κάνετε μπροστά του για να τον εκδικηθείτε που σας απάτησε πέρσι το καλοκαίρι στην Πάρο με εκείνη τη κραγμένη.
3. Το άλλο Σαββατοκύριακο δοκιμάζετε την Κολωνία. Που ξέρετε, μπορεί να σας καθίσει κανένα κελεπούρι και εκεί;

Ο αγριωπός ταξιτζής που σας πάει στο πάρτυ γενεθλίων του γκόμενού σας, σας την πέφτει χοντρά και σας βάζει χέρι.

1. Τον αγνοείτε επιδεικτικά και του δίνετε μόνο το τηλέφωνό σας για να σας πάρει αύριο που θα έχετε χρόνο.
2. Του προτείνετε να σας πάει σε μια αλάνα να το κάνετε στα όρθια πίσω από το ταξί για να μην αργήσετε στο πάρτυ.
3. Τον παίρνετε μαζί στα γενέθλια για να έχει ενδιαφέρον η παρτούζα.

ΒΑΘΜΟΛΟΓΙΑ

Για κάθε 1 παίρνετε -3.500 μονάδες
Για κάθε 2 παίρνετε -5.000 μονάδες
Για κάθε 3 παίρνετε -8.000 μονάδες

Από -64.000 έως -28.000 μονάδες

Ορίστε! Όπως το είχα προβλέψει, είστε όλοι μα όλοι κάτω από τη βάση. Δεν έχετε καμία ελπίδα σωτηρίας χρυσά μου, θα χάσετε τη χρονιά, όσο για Πανελλήνιες ούτε να το σκέφτεστε. Απλώς επιβεβαιώσατε το πόσο δίκιο είχα όταν σας έλεγα ότι ο ρομαντικός έρωτας μάς άφησε χρόνους. Πάπαλα. Άντε, ζωή σε λόγου μας, να ζήσουμε να τον θυμόμαστε. Τελειώσαμε για σήμερα, μπορείτε να βγείτε στο προαύλιο. Και ήσυχα στις σκάλες!