Σοβαρό ρεπορτάζ

Δεν πάει για ψάρεμα;

(αφού δεν γαμεί που δεν γαμεί ο Έλλην γκέι)

της Καλής Νεράιδας

Με μεγάλη επιτυχία διεξήχθη στο Χιούστον του Τέξας το Παγκόσμιο Συνέδριο Εφαρμοσμένης Νεραϊδικής και Ερωτικών Τεχνών. Η χώρα μας εκπροσωπήθηκε από τη γνωστή και μη εξαιρετέα Καλή Νεράιδα. Η νεράιδα-ψυχοερευνήτρια παρουσίασε την κοπιώδη εργασία της «Το φλερτ των γκέι Νεοελλήνων. Πρόσκληση ή πρόκληση;». Το 10% εξασφάλισε την αποκλειστική προδημοσίευση της ανακοινώσεως.

Το φλερτ των γκέι Νεοελλήνων. Πρόσκληση ή πρόκληση;

Καλή Νεράιδα και συνεργάτες
Ελληνικό Ινστιτούτο Εφαρμοσμένης Νεραϊδικής, Αθήνα, Ελλάδα

Λέξεις-κλειδιά

Έρωτας, φλερτ, γκέι, σεξουαλικότητα, πισωκολλητά

Περίληψη

Το φλερτ των γκέι Νεοελλήνων παρουσιάζει μερικές αξιοσημείωτες ιδιαιτερότητες σε σχέση με αυτό των υπολοίπων χωρών τόσο της Νοτιοανατολικής πτέρυγας του ΝΑΤΟ όσο και της μετα-αποικιακής και νεοφιλελεύθερης Δυτικής Ευρώπης. Γίνεται εκτενής αναφορά στους τρόπους επαφής και τις μεθόδους αποπροσανατολισμού που ακολουθούνται από τους εκδηλωμένους γκέι, τις κρυφές αλλά και τις ξεφωνημένες στην ελληνική επικράτεια.

Εισαγωγή

Κυρία πρόεδρε, κυρίες συνάδελφοι,

Το έναυσμα για την παρούσα έρευνα μου έδωσε το παρακάτω γράμμα που έλαβα παραμονές του Πάσχα και που παρουσιάζω αυτούσιο στο ακροατήριο ως αναφορά περιστατικού (case report):

Καλή μου Νεράιδα, τι γίνεται; μπορείς να μου πεις; Τα ’χω λίγο χαμένα! Είμαι στα τριάντα κάτι, κανονικός στο σώμα και στην φάτσα και, αν και ξύπνησα κάπως αργά όσον αφορά στο ότι είμαι γκέι και – αν σας αρέσει, διότι εμένα μου αρέσει- νόμιζα ότι τα πράγματα θα ήταν σχετικά ευκολότερα, ξέρεις, boy meets boy, boy falls in love with boy και πάει λέγοντας. Νεράιδα μου όμως τα πράγματα καθόλου δεν πήγανε έτσι. Συναντώ την μια κουλή περίπτωση μετά την άλλη. Ο ένας, ξέρεις, "έχεις λίγο στραβή μύτη και δεν μπορώ", ο άλλος, "ξέρεις μόνο πάνω από 1,90 με ελκύει ο άντρας", ο παράλλος, "ξέρεις, μωρέ μήπως την έχεις λίγο μικρή;" και πάει λέγοντας... Άσε δε τα ψυχολογικά τους. Τουλάχιστον να το κάνω επάγγελμα αν είναι να τους κουράρω, να βγάλω κάνα ευρώ. Εντάξει Νεράιδα, δεν λέω ότι είμαι ο Τομ Κρουζ και ο Μπεν Άφλεκ σε συσκευασία του ενός, αλλά δεν είμαι και για τα μπάζα! Μπορείς να μου πεις τι ζητάνε οι γκέι, γιατί αναγκάζομαι πλέον να γράψω σε σένα, μπας και ξέρεις κάτι παραπάνω... διότι εγώ τα 'φτυσα. Αν αποκτήσω κληρονομικό χάρισμα, τα ξαναλέμε.

Πολλά φιλιά στην ομορφότερη Νεράιδα,
Γ.

Επειδή αυτό το γράμμα ήταν το 13.456ο κατά σειράν που λαμβάνω με ακριβώς την ίδια θεματολογία και προβληματική, δεν ήταν δυνατόν να θεωρήσω ότι όλοι αυτοί οι πιστοί θαυμαστές μου έκαναν λάθος, ούτε ότι ήταν συνεννοημένοι για να μου κάνουν τα νεύρα ταλιατέλες.

Μεθοδολογία

Ανέτρεξα στην ομολογουμένως καταπληκτική μνήμη μου και μέσα σε ελάχιστα δευτερόλεπτα ανέσυρα ταξινομημένα με χρονολογική σειρά και αύξοντα αριθμό όλα τα παρεμφερή περιστατικά. Σε χρόνο dt έκανα από μνήμης μια πολυπαραμετρική ανάλυση και σύγκριση των αποτελεσμάτων σε συνθήκες διπλής τυφλής και τυχαιοποιημένης μελέτης, όπως απαιτεί η σύγχρονη επιστημονική μεθοδολογία.

Ιδιαίτερη έμφαση έδωσα στις παρακάτω παραμέτρους: ζώδιο στο ωροσκόπιο των Ίνκας, αγαπημένος τραγουδιστής/τραγουδίστρια στη Eurovision, προτιμούμενη μάρκα προφυλακτικών, έκταση τριχοφυΐας και/ή τριχόπτωσης, φαρμακευτικές αλλεργίες και φάση της σελήνης την ώρα της βάφτισης. Αποκλείστηκαν από τη μελέτη περιστατικά με ροπή στην ακατάσχετη φλυαρία και το σουσουδισμό.

Αποτελέσματα

Ενδιαφέρον παρουσίασε η κοινωνική διαστρωμάτωση των συμβαλλομένων μερών, εραστών, τεκνών (του μπερντέ και μη), λουγκρών, πουρών και τραβεστί: το 33,33% ανήκει στην ανώτερη κοινωνικοοικονομική τάξη, το 33,33% στη μεσαία και το 33,33% στην κατώτερη. Δηλαδή όλη η Ελλάδα, διαμπερώς και εξ αδιαιρέτου. Η ηλικιακή κατανομή του δείγματος των 13.456 ατόμων αντιστοιχεί απολύτως στην ηλικιακή πυραμίδα των κατοίκων της Ελλάδος για άνδρες 10-89 ετών, γεγονός που πιστοποιεί την απόλυτη αξιοπιστία του δείγματος της έρευνάς μου.

Μετά από συγκριτική μελέτη των τραγικότερων και δακρυβρεκτότερων περιστατικών (99,92% επί του συνόλου), λεπτομερή στατιστική ανάλυσή τους και εφαρμόζοντας το νόμο των Ελαχίστων Τετραγώνων, κατέληξα ότι οι Έλληνες γκέι υποφέρουν από προβλήματα που εντάσσονται στις εξής δύο κατηγορίες:

1. Προβλήματα ανοικτού χώρου

με υποκατηγορίες: Ζαρντέν, παραλία, καφέ, γήπεδο, χιονοδρομικά, Μαραθώνας, Παραλιακή Θεσσαλονίκης, Ασπροβάλτα, Μύκονος, Μικρές Κυκλάδες, Φεστιβάλ Επιδαύρου και παρέλαση της 25ης Μαρτίου.

2. Προβλήματα κλειστού χώρου

με υποκατηγορίες: γκέι μπαρ, πατσατζίδικα, αστικά λεωφορεία και μετρό, τσοντάδικα, αίθουσα αναμονής του οδοντίατρου, σούπερ μάρκετ, τρίτη Λυκείου, γυμναστήρια και τα Βλάχικα της Βάρης.

Η επαγγελματική κατανομή των περιστατικών ήταν επίσης αποκαλυπτική: παπάδες, κομμωτές, εισπράκτορες (φορο- και καρπαζο-), βουλευτές, γιατροί, φαντάροι, δικηγόροι (του Διαβόλου, αλλά και ασκούμενοι), τυπογράφοι, φουρνάρηδες, καθηγητές, πλασιέ, σερβιτόροι, συγγραφείς, γραμματείς και Φαρισαίοι, για να μην τα πολυλογώ όλες οι επαγγελματικές κατηγορίες του Χρυσού Οδηγού Αθηνών και Προαστίων τόμος Α΄ και Β΄.

Οι ζητούμενες σεξουαλικές πρακτικές προκάλεσαν απογοήτευση, καθότι δεν ξεπέρασαν τα όρια του συνήθους, του αναμενομένου και του πληκτικού, ήτοι: πίπες, πισωκολλητά, 69άρια, άντε και κανένα κωλοδάχτυλο σε στιγμές μεγάλης πατριωτικής εξάρσεως και αλτρουισμού. Τα S&M και η ποδολαγνεία συναντήθηκαν σε 2%, ποσοστό που δεν θεωρήθηκε στατιστικώς σημαντικό σύμφωνα με τις αναθεωρημένες προδιαγραφές (DFM-5) της Παγκόσμιας Νεραϊδικής Ομοσπονδίας (World Fairy Association).

Σχολιασμός

Όπως καταδεικνύεται από τα ανωτέρω στατιστικά στοιχεία, το πλήθος και η αξιοπιστία των οποίων είναι αδύνατον να αμφισβητηθούν ακόμη και από τις αθλιότερες εκπομπές τοξικών αερίων της μεσημεριανής ζώνης, υπάρχει ένα εκτεταμένο γεωγραφικά και γενικευμένο κοινωνικά πρόβλημα αγαμίας και αγαμησιάς. Ο Έλλην γκέι δεν γαμεί, κυρία πρόεδρε και κυρίες συνάδελφοι, ή εν πάση περιπτώσει δεν γαμεί όσο του χρειάζεται ή όσο πιστεύει ότι του αναλογεί και όλα αυτά τα λούζομαι εγώ η Καλή Νεράιδα, το κέρατό μου μέσα, που τρέχω σαν το Βέγγο για να προλάβω και θα γεράσω πριν της ώρας μου.

Σας ευχαριστώ για την παρατήρηση, κυρία πρόεδρε, οι νεράιδες δεν γερνάνε, και ναι, γι’ αυτό μας έχουνε φτιάξει, για να βοηθάμε τον κόσμο, και ναι, δεν θα παραφερθώ ξανά, σας το υπόσχομαι.

Θα αναρωτηθεί λοιπόν η φιλομαθής αλλοδαπή επιστήμων, όπως όλες εσείς, κυρίες συνάδελφοι: γιατί δεν γαμεί ο Έλλην γκέι; Για-τί; Τις πταίει; Φταίνε τα μουσκουλιάρικα πρότυπα που πλασάρει ο κινηματογράφος και η διαφήμιση; Οι μαμάδες τους που τους έχουν φουσκώσει τα μυαλά από παιδικής ηλικίας; Οι κλεμμένες /ρετουσαρισμένες φωτογραφίες στο dar; Φταίνε οι ανασφάλειες και τα ψυχομπερδέματα; Η macho ελληνική κοινωνία; Οι παπάδες με τα καζάνια της Κολάσεως; Τα χάλια του Πανιώνιου για τρίτη συνεχόμενη χρονιά; Ο φόβος του Ευαγγελάτου; Ο φόβος του πέους; Τι στο διάολο;

Τίποτε απ’ όλα αυτά, κυρίες συνάδελφοι. Της στραβής ψωλής δεν της φταίνε οι τρίχες, αυτό το ξέρει και η γάτα μου! Είναι γνωστό από τον καιρό του Νώε ότι της φταίει το στραβό της το κεφάλι (της ψωλής καλέ, όχι της γάτας μου, άντε συνέλθετε!).

Τι «μεσογειακοί τύποι, ανοιχτόκαρδοι και άνετοι οι Έλληνες» μου τσαμπουνάτε; Έχετε μπει σε γκέι μπαρ στο Λονδίνο ή τις Βρυξέλλες; Στους «κρύους» Βορειοευρωπαίους; Έχετε φλερτάρει στο Κάιρο και τη Μπανγκόκ; Σε σάουνα στο Ρίο; Μήπως σε χαμάμ στην Κωνσταντινούπολη; Πάτε πρώτα και μετά ελάτε να μου πείτε για τους «άνετους Έλληνες». Που λες στο γκόμενο «καλησπέρα» και σε αγριοκοιτάζει μουγκρίζοντας σαν να του ζήτησες τον αριθμό του λογαριασμού του. Που χαμογελάς σε τεκνό στο Ζαρντέν και αυτό πηδάει πάνω στους θάμνους για να ξεφύγει. Που στέλνεις μήνυμα με το Gaydar και ο άλλος δεν μπαίνει στον κόπο καν να πατήσει το κουμπί να σου στείλει την αυτόματη απάντηση ότι δεν γουστάρει. Αρνείται να κάνει ένα «κλικ» για 1/10 του sec. για κάποιον που κάθισε και του έγραψε ένα γράμμα, αλλά μετά παραπονιέται ότι ο γυμναστής που γουστάρει τρελά δεν του δίνει σημασία, ότι τα τεκνά δεν ξέρουν να φλερτάρουν σήμερα, ότι όλοι (οι άλλοι) φταίνε και είναι κακοί.

Δεν είναι κακοί, όοχι. Ψωροφαντασμένοι είναι και πηγαινοέρχονται σαν Κοκκινοσκουφίτσες με εγκεφαλικό τις νύχτες στα πάρκα, κουνιούνται μπρος-πίσω σαν αυτιστικά στα γκέι μπαρ και σουλατσάρουν με ύφος Μαρίας Αντουανέτας (πριν την γκιλοτίνα) στα τσοντοσινεμά. Όσο για τα chatroom, ο κάθε μικρομεσαίος και προβληματικός τη βγαίνει με τουπέ top model με διεθνή καριέρα, παράσημα και 45 κιλοτόνους σνομπισμού. Πού πας μωρή χαζοβιόλα με τον ανεμοστρόβιλο στο κρανίο να μη σε μαδήσω τρίχα τρίχα;

Παραφέρθηκα ξανά, κυρία πρόεδρε, το ομολογώ, πρώτη και τελευταία φορά. Ναι, σωστά, δεύτερη και τελευταία. Συνεχίζω.

Και ερωτώ: ποια είναι η προκοπή τους; Λιώνουν χιλιόμετρα σόλες, καταλήγουν αλκοολικοί με 7 λίτρα βότκας ανά cc αίματος ή ημίτυφλοι από το σκοτάδι των σινεμά, αλλά αγάμητοι πάνε, αγάμητοι φεύγουν. Γράφουν λυσσασμένα ούτε δούλες δακτυλογράφες νάταν όλη τη νύχτα μπροστά στην οθόνη και στο τέλος κοιμούνται αγκαλιά με το μόντεμ.

Όλοι τους ξινίζουν και όλοι τους βρωμάνε, όλοι τους πέφτουν λίγοι και μικροί, γιατί μια Μαρία Αντουανέτα, χρυshό μου, ή ένα καθαρόαιμο αρσενικό με pedigree δεν μπορεί να πάει με τον πρώτο τυχόντα! Αν δεν είναι τουλάχιστον ένας θεός, δεν γυρίζει να τον κοιτάξει, χοντροί, γέροι και ημίθεοι (μπλιάχ!) ας μην ενοχλήσουν. Έτσι δεν πάει με απολύτως κανέναν, πιο καλή η μοναξιά από σένα που δεν φτάνω, του ανεβαίνει το σπέρμα στον εγκέφαλο, τούρχεται μια σκοτοδίνη από την ανεκπλήρωτη καύλα και μοιραία το ρίχνει στο εργόχειρο, κοπανέλλι χιώτικο, γιου νόου, ολημερίς κι ολονυκτίς. Και να τα νεύρα, να η ξινίλα και η χολή, να ο κακός τους ο καιρός.

Γι αυτό, κυρία πρόεδρε, κυρίες συνάδελφοι, και επειδή το πράγμα δεν πάει παρακάτω και έχουμε φτάσει σε αδιέξοδο (σεξουαλικό αυτοί, συμβουλευτικό εγώ), μετά από πολλή σκέψη και μακροχρόνια πειράματα που στοίχισαν δισεκατομμύρια ευρώ στους Ευρωπαίους φορολογούμενους (με επιδότηση της ΕΕ τα έκανα, τι φανταστήκατε από την τσέπη μου θα τα πλήρωνα;), κατέληξα στην Τελική Λύση. Εμπορευματοποίηση, ισοπέδωση, ευχολόγιο, στρουθοκαμηλισμό, πέστε το όπως θέλετε, έδωσα εντολή στο Τμήμα Πολύ Εξελιγμένης Επιστήμης του 10% να τους ετοιμάσει ένα σετ γκόμενου που θα κυκλοφορήσει οσονούπω στην αγορά και θα κάνει θραύση, με το όνομα «Σετ Κατασκευής Ιππότη».

Χειροκροτήστε με παρατεταμένα και με ενθουσιασμό παρακαλώ!

Ευχαριστώ.