10%
προηγούμενα τεύχη | σύνδεσμοι | οδηγός πόλης | INFO in english  
  περιεχόμενα τεύχους    
 
 

Φτιάξτον μόνος σου

Σετ Κατασκευής Ιππότη ®

(το λευκό άτι είναι έξτρα εξοπλισμός)

Τμήμα Εξελιγμένης Επιστήμης του 10%

Σας συγχαίρουμε που αγοράσατε το Σετ Κατασκευής Ιππότη® της διεθνούς φήμης εταιρείας Hara Sta Skelia Mou Ltd. Με αυτό το πλήρες σετ θα κατασκευάσετε τον δικό σας ιππότη, χωρίς κόπο, ιδρώτα και σπασμένα νύχια. Η συναρμολόγηση είναι απλή και γρήγορη και διαρκεί λιγότερο απ’ όσο μια μαλακία μετά από (άλλη) μία αποτυχημένη περιπλάνηση στα μπαρ και τα τσατ-ρουμ.

Το Σ.Κ.Ι.® είναι κατοχυρωμένη πνευματική ιδιοκτησία του Τμήματος Εξελιγμένης Επιστήμης του 10%, που το εφηύρε μετά από πολυετείς κουραστικές έρευνες σε κλινικά κρεβάτια. Με βάση τον όγκο τραγικής αλληλογραφίας που λαμβάνει το 10%, οι επιστήμονές μας έφτιαξαν μερικές απλές οδηγίες για την κατασκευή ενός ιππότη που ταιριάζει σχεδόν σε κάθε όνειρο(πληκτο).

Το προϊόν διαθέτει πενταετή εγγύηση καλής λειτουργίας και πιστοποίηση ISO 9000.

Οδηγίες Κατασκευής Ιππότη

Η κατασκευή ενός ιππότη μεσαίου μεγέθους, χωρίς έξτρα εξοπλισμό (βλ. λευκό άτι, Μαζεράτι, έπαυλη στην Εκάλη ή εργαλείο 26 πόντων) είναι πιο εύκολη κι από το να φτιάξετε μπεσαμέλ – ξέρουμε τι ακαμάτρες κόρες που είστε. Επειδή μας έχετε πρήξει με τη θελωγκομενίασή σας, σας ετοιμάσαμε δύο σετάκια ιππότη: Ιππότης από μπαρ κι Ιππότης από τσατ. Υπάρχει κι ο Ιππότης από σβέρκο, αλλά αυτόν τον ψωνίζετε και μόνοι σας.

Ιππότης από μπαρ

1. Κάντε μπάνιο με αφρόλουτρο, άλατα και ροδοπέταλα· η λέρα απωθεί τους υποψήφιους ιππότες.

2. Στολιστείτε σεμνώς. Εάν το είδωλό σας στον καθρέφτη σας θυμίζει περισσότερο τα τάματα της Χοζοβιώτισσας, αφαιρέστε σκουλαρίκια, περιβραχιόνια, επώνυμες μάρκες, ζελέ απ’ το μαλλί, μαλλί απ’ το ζελέ.

3. Θυμηθείτε: τα αρώματα έχουν μικρό στόμιο για συγκεκριμένο λόγο. Αλλιώς θα είχαν μάνικα.

4. Βγείτε από το σπίτι σας. Η ΥΠΙΠΟΠΟ (Υπηρεσία Παράδοσης Ιππότη Πόρτα-Πόρτα) έπαψε να λειτουργεί δύο μήνες πριν από την άλωση της Πόλης. Υποψιαζόμαστε ότι δεν πρόκειται να ξαναρχίσει εντός του μηνού.

5. Πάτε στο μπαρ της αρεσκείας σας, με ή χωρίς παρέα.

6. Εντοπίστε τον υποψήφιο Ιππότη. Προτείνουμε να επιλέξετε κάποιον στα κυβικά σας. Ο Ιππότης με τους κοιλιακούς φέτες ναι μεν πληροί τις πιο αισχρές φαντασιώσεις σας, αλλά ενδέχεται να είναι ελαττωματικός εκτός (ή κι εντός) κρεβατιού.

Τώρα θέλουμε την αμέριστη προσοχή σας, γιατί έφτασε η πιο δύσκολη φάση του Σετ Κατασκευής. Ακολουθείστε τα βήματα προσεκτικά και χωρίς αυτοσχεδιασμούς γιατί θα τα κάνετε σαν τα μούτρα σας και μετά θα κοιμηθείτε παρέα με τη Falcon.

1. Αφαιρέστε το ύφος πέντε καρδιναλίων και οχτώ φωτομοντέλων που κρεμάτε στη μάπα μας μόλις μπανίσετε κάποιον που σας ενδιαφέρει.

2. Κρατηθείτε γερά και κοιτάξτε προς το μέρος του για 0,000003½ δευτερόλεπτα. Κίνδυνος-θάνατος! Μην ξεπεράσετε τον ενδεικνυόμενο χρόνο, γιατί θα πάθετε πυρηνική καταστροφή.

3. Περιμένετε να περάσει ένα τρίλεπτο. Ξανακοιτάξτε προς το μέρος του για 0,0004 δευτερόλεπτα. Επιβεβαιώστε ότι είστε σώος και αρτιμελής και ότι η γη συνεχίζει να γυρίζει και μετά ξανακοιτάξτε τον για μισό δευτερόλεπτο παραπάνω.

4. Πάρτε βαθιές ανάσες για να συνέρθετε και ξανακοιτάξτε τον καπάκι. Λιποθυμήστε κατά βούληση.

5. Εάν σας κοιτάξει και αυτός, μην (επαναλαμβάνουμε: μην) αποκτήσετε ξαφνικό ενδιαφέρον για τις ρυθμίσεις συνδεσιμότητας του κινητού σας. Επίσης, μην αρχίστε να εξερευνάτε τις ατέλειες του κατάμαυρου τοίχου ψηλά αριστερά. Κατεβάστε τη μύτη και το βλέμμα και κοιτάξτε τον κι εσείς. Στα μάτια, όχι στον καβάλο!

6. Με κόπο και ιδρώτα επιχειρήστε το υπεράνθρωπο και παράτολμο ακροβατικό που σε καθημερινή γλώσσα ονομάζεται «χαμόγελο». Προσοχή! Το «χαμόγελο» είναι πολύ επικίνδυνο ακροβατικό που απαιτεί χρόνια εξάσκησης, αλλιώς κινδυνεύει η ζωή σας. Αφήστε που μπορεί ν’ αφήσει μόνιμη ζημιά, καταστρέφοντας το τόσο επίπονα κερδισμένο και πανάκριβο αξεσουάρ σας, γνωστό και ως «ξινό βλέμμα».

7. Εάν μόλις χαμογελάσετε, ο υποψήφιος Ιππότης σηκώσει επιδεικτικά ψηλά τη μύτη, μουντζώστε τον και στραφείτε αλλού. Είναι faux-Ιππότης και δεν αξίζει ούτε τη ροχάλα σας. Ο τύπος ζει τον μύθο του ότι είναι ο μοναδικός στρέιτ-λούκινγκ της επικράτειας, ενώ δεν είναι παρά μια ξινισμένη αγαμήτου με τουπέ.

8. Εάν μόλις χαμογελάσετε ο υποψήφιος Ιππότης χαμηλώσει το βλέμμα από τρακ, του πέσει το ποτήρι από τα χέρια ή σκοντάψει στο ίσωμα, είστε στο σωστό δρόμο. Χαμογελάστε ξανά, αγνοώντας τον φριχτό πόνο που προκαλεί η σύσπαση του «χαμόγελου» στους μύες του προσώπου σας.

9. Μην πιείτε μια θάλασσα βότκα προκειμένου να μαζέψετε θάρρος. Πρώτον πιωμένος γίνεστε ελκυστικός όσο ένα χαλασμένο αμπαζούρ και δεύτερον στην περίπτωση που κάτι γίνει, η στύση σας θα είναι σαν βατράχι μουλιασμένο σε φορμαλδεΰδη.

10. Πλησιάστε τον και πείτε ένα μυστικό ξόρκι που θα σας αποκαλύψουμε τώρα για να δείτε τι καλοί που είμαστε. Το ξόρκι αυτό είναι ένας πολύ μυστικός και δυσκολοπρόφερτος γλωσσοδέτης και φυλάγεται εδώ και οχτώ αιώνες σ’ ένα σεντούκι σε σπηλιά στους πρόποδες του Στρέφη. Είστε έτοιμοι; Ρηπήτ άφτερ μη: «Καλησπέρα. Πώς πάει;»

11. Μιλήστε με τον Υποψήφιο Ιππότη για: μουσική, βιβλία, ταινίες, αγαπημένους ηθοποιούς, εκδρομές και ταξίδια, έστω για τον καιρό.

12. ΜΗ μιλήσετε για: παιδικά ψυχολογικά τραύματα, τη βρογχοκοίλη της θείας Νίτσας, το 18ο επεισόδιο των Ψιθύρων Καρδιάς, τη συναλλαγματική ισοτιμία γεν-ευρώ.

13. Όποτε σας το επιτρέπουν οι φριχτοί πόνοι στο πρόσωπό σας, χαμογελάτε.

14. Εάν πάει καλά μεταξύ σας, συνεχίστε να μιλάτε και κάποια στιγμή κλείστε ραντεβού.

15. Εάν πάει πάρα πολύ καλά μεταξύ σας, σκύψτε και φιλήστε. Φιλήστε, είπαμε, όχι πάρτε του πίπα.

16. Αποσυρθείτε σε ιδιόκτητο χώρο ή στον πλησιέστερο λόφο-πηδηχτρώνα.

17. Μετά την εκροή του λευκόχρου υγρού από τα κάτω διαμερίσματα, πάρτε τον αγκαλιά και κουβεντιάστε για λίγο. Για λίγο, είπαμε, όχι να του πάρετε τ’ αυτιά! Ο κανόνας Νο. 12 εξακολουθεί να ισχύει.

18. Κανονίστε ραντεβού για άλλη μέρα. Στο μεταξύ: ΜΗΝ ψάξετε να βρείτε σπίτι για να ζήσετε μαζί. ΜΗΝ φτιάξετε 5.399 όνειρα για το κοινό σας μέλλον. ΜΗΝ κανονίσετε πού θα περάσετε παρέα τις διακοπές των Χριστουγέννων του 2022. ΜΗΝ του αγοράσετε εμετικά ρομαντικό βιβλιαράκι τύπου: «100 λόγια αγάπης» ή «50 κουταβάκια σου λένε σ’ αγαπώ».

19. Επίσης: ΜΗΝ κάνετε το δύσκολο αποφεύγοντας να απαντήσετε στο τηλέφωνο. ΜΗΝ του κάνετε γυμνάσια ακυρώνοντας ραντεβού. ΜΗΝ το παίξετε απόμακρος και μυστηριώδης για να του αρέσετε. Αν ήθελε μυστήριο, θ’ αγόραζε βιπεράκι της Άγκαθα Κρίστι. Αν ήθελε κάτι απόμακρο, θα πήγαινε στους Θρακομακεδόνες.

20. Και οι Ιππότες έχουν αισθήματα. Αν για τους χ,ψ,z λόγους αλλάξατε γνώμη καθ’ οδόν, μην παίζετε μαζί του. Πέστε του το γρήγορα και ξεκάθαρα και μην τον αφήνετε να ελπίζει.

Ιππότης από τσατ

1. Εάν στόχος σας είναι η σχέση, η βασική φωτό του προφίλ σας δεν μπορεί να είναι πανοραμική θέα της κωλοτρυπίδας σας. Βάλτε κάπου και μια φωτό προσώπου. Ανησυχείτε μήπως σας πάρει χαμπάρι κανείς; Ντάρλινγκ, κανείς μα ΚΑΝΕΙΣ δεν είναι τόσο στρέιτ-λούκινγκ όσο θέλει να πιστεύει.

2. Χωρίς φωτό προσώπου, δύσκολα ο άλλος θα κλικάρει γκέι στο σακί εάν ψάχνει κάτι παραπάνω από ένα στα γρήγορα.

3. Αν ψάχνετε ένα στα γρήγορα (ή στα όρθια) κανένα πρόβλημα, απλά μην τους ζαλίζετε τον έρωτα και μη ζητάτε λαγούς με πετραχήλια. Επίσης μην τάζετε λαγούς με πετραχήλια. Πέστε το ξεκάθαρα από την αρχή, γιατί οι καλοί λογαριασμοί... ξέρετε.

4. Στο προφίλ σας φροντίστε οι πληροφορίες που δίνετε να μην απέχουν από την πραγματικότητα όσο οι πολιτικές εξαγγελίες για αναβάθμιση του ΕΣΥ. Εάν είστε 1.70 (με το σκαμπό), το 1.85 δύσκολα θα το στηρίξετε. Επίσης άλλο κρύβω πέντε κιλά και άλλο κρύβω την ηλικία μου σε κιλά. Το αργότερο στη πρώτη συνάντηση θα γίνετε ρόμπα. (Και εντελώς πληροφοριακά, το XL αρχίζει μετά τους 20 πόντους).

5. Μη γράφετε στο προφίλ σας χιλιάδες βαρετές λεπτομέρειες, κατεβατά με στίχους τραγουδιών, συνταγές της Βέφας ή ακαταλαβίστικες ατάκες. Δεν ενδιαφέρουν κανέναν.

6. Αν είστε ανορθόγραφοι, γυρίστε το σε Greeklish. Eki ola sinhorunde. Το να τα γράφετε στα Αγγλικά είναι κακή επιλογή. Εκτός του ότι θα θεωρηθείτε πολύ σνομπ, θα σας δημιουργήσει και πρακτικές δυσκολίες (πώς θα πείτε π.χ. «γουστάρω να σου ξεσκίσω τα βάρδουλα, καύλα μου ατελείωτη»; )

7. Μη μιλάτε στο chat με περισσότερους από 5 γκόμενους τη φορά. Θα κάνετε μισή ώρα για ν’ απαντήσετε στον καθένα, θα βαρεθούν να περιμένουν και θα ψάξουν αλλού. Όποιος κυνηγάει πολλούς λαγούς... ξέρετε

8. Αν γουστάρετε σεξ (real), μην το τραβολογάτε. Αντί να κάνετε ολοσέλιδες ερωτήσεις και να παίρνετε μονολεκτικές απαντήσεις τύπου «ίσως», «χε,χε,χε», «Αιγόκερως», κανονίστε να συναντηθείτε και να μιλήσετε ζωντανά τύπου “Me Tarzan, you Jane”.

9. Το «ψάχνω σχέση» δεν σημαίνει: «ψάχνω σχέση αυτή τη στιγμή εδώ και τώρα με όποιον μου απαντήσει». Σημαίνει: «συναντιόμαστε, γνωριζόμαστε, πηδιόμαστε, ενδεχομένως τα πάμε καλά, γνωριζόμαστε καλύτερα κι ίσως τα φτιάξουμε σιγά σιγά».

10. Αν τελικά συναντηθείτε, ακολουθείστε τις οδηγίες Νο 10-20 του Ιππότης από μπαρ.