10%
προηγούμενα τεύχη | σύνδεσμοι | οδηγός πόλης | INFO in english  
  περιεχόμενα τεύχους    
 
 

Ρεπορτάζ Αγοράς Γκόμενου

CRASH TEST: ΟΛΑ ΤΑ ΜΟΝΤΕΛΑ ΤΗΣ ΑΓΟΡΑΣ

του Λεωνίδα Δαδίκου

Ψάχνετε καινούργιο γκόμενο; Σας χάλασε ο παλιός και δεν παίρνει αναβάθμιση; Πριν βγείτε για ψώνια, πρέπει πρώτα να αναρωτηθείτε ποιο ακριβώς μοντέλο γκόμενου χρειάζεστε. Θέλετε ένα σύντροφο ψυχής; Ένα φιλαράκι για να κάνετε εκδρομές; Ένα μπρατσαρά για να τον επιδεικνύετε χαιρέκακα στους φίλους σας; Ή απλώς μπόλικο, χορταστικό σεξ;

Δεύτερο θέμα είναι τι σηκώνει η τσέπη σας. Αυτό εξαρτάται κυρίως από τα προσόντα σας. Εάν είστε ωραίος, ευπροσήγορος και με φοβερό χιούμορ, έχετε όλα τα φόντα για να βρείτε ένα ακριβό, πολυτελές μοντέλο. Αν από την άλλη είστε κακάσχημος, ζέχνετε και ντύνεστε σαν απομεινάρι από τηλεταινία του Δαλιανίδη, το εύρος επιλογών σας είναι ελαφρώς πιο περιορισμένο.

Μεταχειρισμένο ή καινούργιο γκόμενο;

Κάθε υποψήφιος αγοραστής αναρωτιέται ποιο από τα δύο μοντέλα είναι προτιμότερο, αλλά, μεταξύ μας, δεν έχετε πολλές επιλογές. Κυρίως εξαρτάται από την ηλικία σας. Υπολογίστε αν θα πάρετε μεταχειρισμένο ή καινούργιο γκόμενο βάσει του ακόλουθου, εύχρηστου πίνακα:

Η ηλικία σας

Αγοραστική δύναμη

1-16 χρονών

Για να σοβαρευτούμε

16-29 χρονών

Καινούργιο από το κουτί

29-49 χρονών

Μεταχειρισμένο, αλλά σε καλή κατάσταση

49-65 χρονών

Μεταχειρισμένο, ελαφρώς ταλαιπωρημένο

65+

Καινούργιο ή ενοικιαζόμενο (Καινούργιο μόνο αν τα σκάσετε χοντρά)

Αξεσουάρ

Οι υποψήφιοι γκόμενοι που βρίσκετε στις κρεαταγορές των μπαρ ή ψωνίζετε ηλεκτρονικά είναι τίγκα στα αξεσουάρ. Αυτό συμβαίνει επειδή πέφτει χοντρό μάρκετινγκ και επιθετική διαφήμιση: αξεσουάρ όπως γυμνασμένο κορμί, πράσινα μάτια, μεγάλο πακέτο, κτλ, παρότι τετριμμένα παραμένουν δημοφιλή. Βασική συμβουλή: φτιάξτε ένα κατάλογο με τα αξεσουάρ που α) επιθυμείτε, β) ανέχεστε και γ) σας γυρίζουν τ' άντερα. Μην ξεχνάτε ότι ορισμένα αξεσουάρ (π.χ. εσώρουχα Κάλβιν Κλάιν) μπορούν να προστεθούν και αργότερα, ενώ άλλα (π.χ. χοντρά καυλιά) πρέπει να είναι τοποθετημένα από τη μάνα τους.

Τεστ ντράιβ

Όταν αξιολογείτε έναν υποψήφιο γκόμενο είναι εκ των ων ουκ άνευ να τον πάτε για ένα τεστ ντράιβ. Το τέστ ντράιβ ξεκινά με την ατάκα που θα σας πει για να σας γνωρίσει. Υπάρχουν απλές και ελαφρώς πληκτικές ατάκες (Πώς σε λένε;), επιθετικές και πρωτότυπες (Χόρεψε μαζί μου ή σε σκοτώνω!) έως κουφές (Είσαι το ήμισυ του σεφερικού μου έρωτα και θέλω να χωθώ στα μύχια της κυανής ψυχής σου). Ατάκες του τύπου «τι ζώδιο είσαι;» δείχνουν ότι το μοντέλο που φλερτάρετε έχει δείκτη νοημοσύνης λειχήνας και δεν κάνει για μεγάλες διαδρομές.

Το δεύτερο στάδιο του τεστ ντράιβ γίνεται στο κρεβάτι - ή σε άλλον κατάλληλο χώρο. Μην παραλείψετε να αξιολογήστε τη σταθερότητα, την αντοχή και την επιτάχυνση. Σε πολλά μοντέλα μόλις χύσουν, πέφτουν αμέσως οι μπαταρίες. Προσέξτε τις λεπτομέρειες: Γέρνει η ψωλή του; Η κωλοτρυπίδα του είναι σφιχτή ή ζουμερή; Γνωρίζει τη λέξη «αποσμητικό»; Το χιούμορ του προσεγγίζει τη μέση θερμοκρασία του Νοβοσιμπίρσκ;

Ηλεκτρονική αγορά ή μαγαζί;

Το να βρείτε τον σωστό γκόμενο είναι ζόρικη υπόθεση και πιθανώς να δυσκολευτείτε να πετύχετε το μοντέλο που ψάχνετε με όλα τα επιθυμητά αξεσουάρ. Μπορείτε να παραγγείλετε κάτι από το Διαδίκτυο ή να πάτε στις γκέι κρεαταγορές. Στην πρώτη περίπτωση, τα υπέρ είναι ότι ψωνίζετε από την άνεση του σπιτιού σας, βλέπετε πολλά μοντέλα σε λίγο χρόνο (πλην όμως δισδιάστατα και συχνάκις ακέφαλα ή σε άθλια ανάλυση). Επίσης μπαίνετε αμέσως στο ψητό και ξεσκαρτάρετε σχετικά γρήγορα ποια μοντέλα δεν ανταποκρίνονται στα γούστα σας. Το μειονέκτημα είναι ότι πέφτει πολλή διαφήμιση, που συχνότατα δεν ανταποκρίνεται στην πραγματικότητα. Π.χ. ο δίμετρος, ξανθός κολυμβητής που δείχνει η φωτογραφία στο κουτί, αποδεικνύεται 1.72, οξυζεναρισμένος και κολυμπάει στα ρηχά πέντε μέρες το χρόνο.

Αν προτιμήσετε να πάτε σε γκέι πολυκαταστήματα (γκέι μπαρ, πάρκα, σινεμά), βλέπετε ιδίοις όμμασι τα προϊόντα, ανταλλάσσετε πέντε κουβέντες που συχνά αποκαλύπτουν αρκετά για το υποψήφιο μοντέλο και μπορείτε επίσης να ζουλήξετε το εμπόρευμα, άσχετα από το αν θα το αγοράσετε στο τέλος. Το μειονέκτημα είναι ότι πολλές φορές τα ράφια είναι άδεια ή έχουν χάλια εμπόρευμα ή, ακόμα χειρότερα, υπάρχει υπερπροσφορά ελαττωματικών μοντέλων που επιμένουν να τους πάρετε, ακόμα και κοψοχρονιά.

Μοντέλα Γκόμενων

Μετά από εντατικές και σκληρές δοκιμές (αχ, ωραία που ήταν!), η επιστημονική ομάδα μας κατέληξε ότι κυκλοφορούν 13 βασικά μοντέλα γκόμενων. Υπάρχουν υποκατηγορίες, αλλά η στατιστική διαφορά μεταξύ τους είναι μηδαμινή.

width=156

Θεός

Είναι ο άντρας των ονείρων σας. Εξοπλισμένος με όλα τα αξεσουάρ που επιθυμείτε, χωρίς κανένα από αυτά που σας αηδιάζουν. Τέλειο σώμα, έξυπνος, καθόλου εξυπνάκιας, άψογος μάγειρας, εξαίσιος εραστής, φοβερός στο μασάζ. Σας καταλαβαίνει πάντα, ακόμα κι όταν ούτε εσείς ο ίδιος δεν ξέρετε τι λέτε. Χωρίς κανένα απολύτως ελάττωμα ή κακή συνήθεια. Το μοντέλο «Θεός» θα το προμηθευτείτε από το ίδιο κατάστημα που πουλάει μονόκερους και πράσινα άλογα.

Κοινός θνητός

Κάτι σαν «Θεός» αλλά από καλάθι. Έχει όλα τα χαρακτηριστικά του «Θεού», αλλά επιβαρύνεται με κάποιες ασύμφορες ρήτρες στο συμβόλαιο αγοράς: δεν καπακώνει την οδοντόκρεμα, έχει γκρινιάρα μάνα και ψυχοπαθή πρώην. Ενδέχεται να κλάνει και να σκαλίζει τη μύτη του. Διατίθενται ελάχιστα μοντέλα στην αγορά, αλλά με λίγη καλή τύχη μπορείτε να πετύχετε κάποιο. Αν το βρείτε, κρατήστε το απ' τα μαλλιά ή απ' ό,τι άλλο σας φτιάχνει.

Leather Boy

Η Τζάγκουαρ των γκόμενων. Πανίσχυρη μηχανή, τέλειο φινίρισμα, γερή κατασκευή. Τα ακριβά μοντέλα leather boy έχουν υψηλό κόστος συντήρησης. Μπορείτε να πετύχετε κανένα δωρεάν, αρκεί να είστε κι εσείς εξωφρενικά σέξι. Να έχετε υπόψη σας ότι όλα τα μοντέλα leather boy είναι νυχτόβια πλάσματα, με σχεδόν παθολογική αποστροφή στο φως. Κατά συνέπεια, είναι ακατάλληλα για εκδρομές στην πλαζ. Επίσης χωρίς τον εξοπλισμό τους, δεν λένε πολλά. ΠΡΟΣΟΧΗ! Παρότι τα leather boy φαίνονται αρπαχτικά και αιμοβόρικα, κατά κανόνα είναι άκακα γατάκια και σχεδόν πάντα παθητικοί.

Leather Daddy

Σαν τα leather boy αλλά στο μεγαλύτερο, πλήρως εξοπλισμένοι με dungeon και όργανα βασανιστηρίων. (Αν δεν γνωρίζετε τι σημαίνει dungeon, είστε αθώες ψυχές και είναι κρίμα να σας διαφθείρει αυτό το άρθρο.) Στα μειονεκτήματα αυτού του μοντέλου ας αναφερθούν οι ρόγες που έχουν πια κρεμάσει και η εμμονή να φορούν τα δερμάτινά τους ακόμα και σε ακατάλληλες περιστάσεις και θερμοκρασίες. Επίσης προσέξτε μη σας αφήσουν κάνα κουσούρι από το πολύ SM.

Πιπίνι

Δημοφιλές αλλά παρακινδυνευμένο μοντέλο, κατάλληλο εάν θέλετε να πλάσετε τον γκόμενό σας από το μηδέν. Υπέρ: άσπιλο δερματάκι, χνουδωτά μάγουλα, στητά κωλαράκια (τα περισσότερα μοντέλα), παρθένες τρυπούλες (μόνο τα πολύ καινούργια μοντέλα). Κατά: η κατοχή τους διώκεται ποινικά σε όλη την επικράτεια· κοκαλιάρικα πόδια και μπράτσα· τρώνε τον άμπακο και συνεχώς ζητάνε χρήματα, ναρκωτικά, εισιτήρια, τσίχλες, σιντιά, παιχνίδια, ρούχα, τα κέρατά τους. Έχουν εύρος λεξιλογίου παρόμοιο με εκπαιδευμένου παπαγάλου. Τα περισσότερα μοντέλα αγνοούν ποιοι ήταν οι Ντουράν Ντουράν ή νομίζουν ότι το I should be so lucky είναι το τελευταίο single της Kylie.

Αδερφούλα

Διαδεδομένο μοντέλο, ειδικά σε μπαράκια όταν μπαίνουν τα τσιφτετέλια και σηκώνονται για να κάνουν το κομμάτι τους. Υπέρ: δηκτικό χιούμορ και μεγάλη συλλογή σιντιών, διδακτορικό στα προϊόντα ομορφιάς, με καίριες συμβουλές για το τι κάνετε αν η μούρη σας μοιάζει με προχθεσινή ομελέτα. Κατά: από εργοστασιακή ρύθμιση είναι κουτσομπόληδες, το κινητό είναι κολλημένο με ούχου στο χέρι και τελειώνουν μια Hugo Boss την εβδομάδα. Παρά τη φήμη τους, στο κρεβάτι αποδεικνύονται πολύ πιο «γαμάω και δέρνω» από τα leather boy.

Σπασίκλας

Η υπεύθυνη λύση για όσους ψάχνουν μια ποιοτική, μακροπρόθεσμη επένδυση. Υπέρ: χαμηλό κόστος συντήρησης, δεν την πέφτει στα ωραία αγόρια που γνωρίζει. Ξέρει να φτιάχνει τον υπολογιστή σας και να σας αλλάζει τα ντουί. Δεν γκρινιάζει πολύ. Είναι σταθερός σαν βράχος· επίσης εξίσου δυσκίνητος. Κατά: κάνει σεξ σαν το πρόγραμμα εγκατάστασης των Windows. Έχει την κοινωνικότητα ενός χάμστερ και τη φαντασία ενός σκαμπό. Διαβάζει μόνο περιοδικά για υπολογιστές και βιβλία επιστημονικής φαντασίας. Μερικές φορές τον μπερδεύετε με το κομοδίνο.

Μαμά

Διαδεδομένο μοντέλο στην Ελλάδα και άλλες μεσογειακές χώρες. Εμφανισιακά ποικίλει από το ευτραφές μέχρι το γυμνασμένο. Στα υπέρ: λατρεύει να σας μαγειρεύει και να σας περιποιείται, ξέρει ν' ακούει και να δίνει καλές συμβουλές, έχει βιτριολική αίσθηση του χιούμορ. Στα κατά: έχει μια ακατάσχετη τάση για γκρίνια, μανία με την καθαριότητα και, το χειρότερο, είναι αδιανόητα κτητικός. Κρατάει μούτρα μέχρι να γίνετε χώμα από τις ενοχές. Συμφέρον μοντέλο γκόμενου, αλλά αν ζοχαδιαστεί αρπάζει την παντόφλα.

Ντίβα

Το πιο εξωτικό μοντέλο της αγοράς. Διατίθεται σε πολλά χρώματα κι έχει γκαρνταρόμπα εφάμιλλη του Εθνικού Θεάτρου. Για να λειτουργεί καλά πρέπει να τον καλοπιάνετε ασταμάτητα, αλλιώς χαλάει συνεχώς, συχνά με μελοδραματικές συνέπειες, π.χ. εκσφενδονίζει βάζα, γδέρνει λυσσασμένα και έχει γλώσσα δηλητήριο. Με δυσκολία θα βρείτε χώρο για τα ξυριστικά σας στο μπάνιο λόγω της υπερπληθώρας καλλυντικών του.

Παίδαρος

Αν στόχος σας είναι να κάνετε τους πάντες να ζηλέψουν, αυτό το μοντέλο θα αγοράσετε. Μαζί του νιώθετε ότι παίζετε σε αμερικάνικη τσόντα. Θα βρείτε μεγάλη ποικιλία παίδαρων σε γυμναστήρια, αλλά η πώλησή τους περιορίζεται μόνο σε όσους διαθέτουν α) χοντρά φράγκα, β) χοντρή ψωλή, γ) γραμμωμένο κορμί, δ) όλα τα παραπάνω. Οι παίδαροι είναι τέλειοι για να διακοσμήσετε το σαλονάκι σας, αλλά χάλια σαν γκόμενοι. Έχουν μια τάση να χάνονται· τους παρκάρετε στο κρεβάτι σας τη νύχτα, αλλά το πρωί ανακαλύπτετε ότι έχουν μετακομίσει σε άλλη αγκαλιά. Προσοχή! Στα περισσότερα μοντέλα δεν υποστηρίζεται το εξάρτημα «εγκέφαλος».

Καλλιτέχνης

Απαιτητικό μοντέλο μόνο για γευσιγνώστες και μαζοχιστές. Αλλάζει στυλ και προσωπικότητα από μέρα σε μέρα. Επιβιώνει για μεγάλα διαστήματα χωρίς σχεδόν καθόλου εισόδημα. Η τέλεια συνοδεία για να πηγαίνετε σε βερνισάζ ή στο Ηρώδειο. Συχνά έχει ενδιαφέροντα βίτσια στο κρεβάτι. Στα μειονεκτήματα υπολογίστε ότι ποτέ δεν θα είστε βέβαιος αν η αλλόκοτη συμπεριφορά του οφείλεται σε δημιουργικότητα ή σχιζοφρένεια. Κοιμάται παράξενες ώρες. Έχει ακόμα πιο παράξενους φίλους που ξεχνάνε να φύγουν όταν σας επισκεφτούν. Όταν είναι στις μαύρες του, κάνει τον Αγγελόπουλο να μοιάζει με ταινία του Τζιμ Κάρεϋ. Ανάθεμα κι αν καταλάβετε ποτέ πού το πάει.

Straight-looking/acting

Προσοχή! Το συγκεκριμένο μοντέλο είναι διαφημιστικό τρυκ. Είναι γενετικά τροποποιημένο: ενώ απ' έξω μοιάζει με αγγούρι, τελικά σας βγαίνει σύκο. Έχει μια τάση να παθαίνει υστερικές κρίσεις αν υποψιαστεί ότι κατάλαβαν ότι τον παίρνει. Στην προσπάθειά του να το παίξει στρέιτ πέφτει σε διασκεδαστικές γκάφες. Απευθυνθείτε στο Ινστιτούτο Προστασίας Καταναλωτή για να καταγγείλετε τις παραπλανητικές διαφημίσεις.

Τουρίστας

Γρήγορο μοντέλο, σε φωτεινά χρώματα, για ανέμελη οδήγηση. Δυστυχώς πρέπει να καταναλωθεί εντός ολίγων ημερών, διότι σύντομα θα γυρίσει στη χώρα του και θα σας αφήσει με 36 φωτογραφίες παντοτινού έρωτα. Προφανώς, δεν κάνει για γκόμενος, αλλά συμφέρει ως επένδυση αν τυχόν επισκεφτείτε τη Στουτγάρδη ή το Παρίσι.