10%
προηγούμενα τεύχη | σύνδεσμοι | οδηγός πόλης | INFO in english  
  περιεχόμενα τεύχους    
 
 

Συμβουλές

Καλή μου Νεράιδα

Υποφέρετε, υποφέρετε πολύ; Σας σιγοτρώει κάποιο μαράζι; Μην απελπίζεστε! Πάψτε να σπαταλάτε τα ευρώ σας σε καφετζούδες και απευθυνθείτε στην Καλή σας Νεράιδα.

Τι;! Δεν πιστεύετε στις νεράιδες; Χα, κουτά μου παιδιά! Εδώ πιστεύετε στον αληθινό έρωτα και τα πρόφαϊλ του gaydar, σε μένα δεν πιστεύετε;

Γράψτε μου τα προβλήματά σας, τα βάσανα και τις κακουχίες σας, το πόσο άσχημα σας φέρονται η ζωή και οι άντρες κι εγώ θα σας γράψω! Στείλτε μέιλ στο: neraida@10percent.gr.

Φιλούμπες,

Καλή Νεράιδα ®


Αγαπητή Νεράιδα,

Έχω ένα πρόβλημα που ντρέπομαι να το πω στους φίλους μου. Βλέπομαι με ένα παιδί που γνώρισα στο πάρκο, ωραία περνάμε, έχουμε βρεθεί έξι εφτά φορές, δεν είναι ακόμα σχέση ή τίποτα, αλλά τη Δευτέρα μου ζήτησε να τον κατουρήσω την ώρα που κάναμε σεξ. Κώλωσα. Του είπα ότι δε μου έρχεται, τι να του ’λεγα; Είναι επικίνδυνο να το δοκιμάσω; Κι αν θέλει μετά να με κατουρήσει αυτός;

Γιάννης

Χμ, ναι... Λοιπόν Γιαννάκη, ας τα βάλουμε κάτω να δούμε τι θα κάνεις, αλλά πρέπει να απαντήσεις ειλικρινά, γιατί κι εγώ μια νεράιδα της διπλανής πόρτας είμαι, δεν είμαι μάντισσα. Πρώτα πρώτα, πρέπει να σκεφτείς γιατί κώλωσες; Ξαφνιάστηκες; Αηδίασες; Φοβήθηκες; Σου φάνηκε ενδιαφέρον, αλλά ντράπηκες να το πεις; Όλα μαζί;

Έχει ειπωθεί πολλές φορές ότι στο σεξ τίποτε δεν απαγορεύεται, φτάνει να συμφωνούν και οι δύο (οι τρεις κλπ). Όσο για το πού βρίσκονται τα όρια, τι είναι αναμενόμενο, τι αηδιαστικό, αυτά καθορίζονται τόσο από τους συμμετέχοντες, όσο και από τον πολιτιστικό τους περίγυρο. Π.χ., στο Πακιστάν και στην Ινδία κάνουν πολύ συχνά σεξ ντυμένοι και τρομάζουν στην ιδέα να γδυθούν. Στον αρχαίο κόσμο η παιδεραστία και η κτηνοβασία δεν ήταν απαγορευμένα. Πολλοί άνθρωποι δυσκολεύονται ή αρνούνται να φιλήσουν στα χείλια. Μερικοί αρνούνται πεισματικά να γαμηθούν. Βλέπεις ότι τα όρια είναι ρευστά και ασαφή και δεν μπορείς να κατηγορήσεις κανέναν γι’ αυτό. Το να κάνεις κάτι που σου ζητάει ο φίλος σου, δεν είναι και τόσο τραγικό, αρκεί να μη σε φέρνει σε σύγκρουση με όσα έχεις μέσα σου. Δοκίμασέ το μια φορά και αν δε σου αρέσει, δεν το ξανακάνεις.

Όσο για τη συγκεκριμένη πρακτική, είναι απολύτως ασφαλής, αν δεν καταπιείς τα ούρα. Τα ούρα δεν περιέχουν μικρόβια (σε κανονικές συνθήκες) και το AIDS δε μεταδίδεται από αυτά. Μόνο η ηπατίτιδα Β μπορεί να μεταδοθεί αν ο άλλος πάσχει εκείνη τη στιγμή ή είναι χρόνιος φορέας, γι’ αυτό είναι καλό να κάνεις εμβόλιο και να ξενοιάσεις.

Καλή σταδιοδρομία


Νεράιδα γεια σου.

Αυτό είναι και το θέμα μου: περνάω τόσο καλά που πάω από αγοράκι σε αγοράκι και δε γουστάρω να τα φτιάξω με κανέναν. Κι ας επιμένουν. Πειράζει; Είμαι πολύ τσουλί;

Τι λες παιδί μου, που είσαι τσουλί! Είσαι καλά; Επειδή πηδάς από αγοράκι σε αγοράκι; Μην τρελαθούμε εντελώς! Ποιος σου έβαλε τέτοιες μικροαστικές βλακείες στο κεφάλι σου; Δώσε του φουστανιού σου αέρα, πήδα όσα παλούκια τραβάει η ψυχή σου και άσε τους άλλους να κόβουν φλέβες για σένα. Άμα, πουλάκι μου, δε γουστάρεις σχέσεις, οικογενειακές τραγωδίες και επισκέψεις σε πεθερικά, άμα σε πλακώνει το σπιτικό, άσε το γάμο να περιμένει μερικές δεκαετίες. Δε θα ξινίσει ο τραχανάς, ξέρω τι σου λέω. Σε τελευταία ανάλυση, μέχρι πότε νομίζεις ότι θα έχεις πέραση στην αγορά εργασίας; Στα σαράντα, όταν θα κάνεις το πρώτο Botox; Ή στα πενήντα όταν θα ψάχνεις για Βιάγκρα στο Ίντερνετ; Ό,τι προλάβεις τώρα κάν’ το, είναι σαν να κολλάς ένσημα για τα γεράματα.

 

Για σκέψου και κάτι άλλο: Τι ιστορίες θα λες στα ανίψια σου δίπλα στο τζάκι τις κρύες νύχτες του χειμώνα; Πώς έφτιαχνες σπιτικές μαρμελάδες και πώς σιδέρωνες σεμέν; Ή πόσο σε βασάνιζε η κακιά πεθερά; Όχι βέβαια! Θα τους βγουν τα σαγόνια από το χασμουρητό. Θα τους λες για θεϊκά τεκνά, για ολονύκτια γαμήσια, παρτούζες, φλερτ και καμάκια, ενδεχομένως και για τον Μήτσο τον μπετατζή - αν έχεις έφεση στον κατασκευαστικό κλάδο. Γι’ αυτό, δε θέλω αναστολές, ούτε ψευτοδιλήμματα. Γιούργια.


Νεράιδα, μη μας το παίζεις νεράιδα γιατί είσαι σκέτη τραβέστω. Λίγη σοβαρότητα δεν μπορείς να έχεις; Μπορεί να είμαστε ομοφυλόφιλοι αλλά δε σημαίνει ότι κυκλοφορούμε με ροζ φτερά. Εμένα στη ζωή μου τίποτα δε με διαφοροποιεί από τους στρέιτ. Λίγη σοβαρότητα επιτέλους!

Τσαντισμένε αναγνώστα,

Αν εσένα στη ζωή σου δεν σε διαφοροποιεί τίποτε από τους στρέιτ, ώρα καλή στη πρύμη σου και αέρα στα πανιά σου. Εμένα με διαφοροποιούν πολλά, καυτά και συγκλονιστικά. Όπως ας πούμε ο Μοχάμετ που γνώρισα προχθές στο Σύνταγμα και μου την έπεσε κανονικά, μέρα μεσημέρι. Ένα τεκνό δίμετρο και ένα σεχ, απιστεύτου (για να μην επεκταθώ σε ανατριχιαστικές λεπτομέρειες και πάρει φωτιά το περιοδικό).

Όσο για τα ροζ φτερά που σε ενοχλούν, σε προειδοποιώ να λάβεις τα μέτρα σου, γιατί στο επόμενο τεύχος σκοπεύω να εμφανιστώ με παγωνόφτερα. Θα λανσάρω μόδα και θα ξετρελαθεί όλη η σικ Αθήνα! Σχετικά με τη σοβαρότητα που αναφέρεις, πολύ φοβάμαι ότι εννοείς τη σοβαροφάνεια. Το τελευταίο καταφύγιο του ενοχικού γκέι, που προκειμένου να μην καταλάβει κανείς τι συμβαίνει, καλύπτει τη σεξουαλική του ταυτότητα και τα άγχη του πίσω από μια "καθωσπρέπει" συμπεριφορά. Εδώ δεν έχω να πω πολλά πράγματα. Το να περνάς απαρατήρητος, να μη δηλώνεις τίποτε επισήμως, να μετράς το κάθε τι που κάνεις και λες με γνώμονα το "αν φαίνεται", είναι μια λύση για πολλούς. Μερικοί άλλοι όμως δεν το έχουν ανάγκη. Τόσο απλά.

Να ’σαι καλά.


Αγαπητή Νεράιδα,

στα 28 μου πείστηκα πια πως ο Θεός υπάρχει. Το παλικάρι το αψηλό που μου έστειλε σε συσκευασία δώρου είναι γλυκό, εξαιρετικά προικισμένο, αλλά δεν έχει κάνει ποτέ (μα ποτέ όμως) πρωκτικό σεξ. Και σε ρωτώ, πρώτον πώς θα τον κάνω να ξεψαρώσει από τα τραύματα που του προκάλεσαν οι προηγούμενες και δεύτερον πώς θα του υποδείξω την τεχνική; Μήπως να πέσει όλως τυχαίως στο 10% με την απάντησή σου στα χέρια του; Άντε καλή μου, κι αν φάω το Ποτέμκιν θα σου στείλω ολόκληρη την καινούργια παλέτα της Mac.

Ευχαριστώ, Ράνια

Καημένο μπολσεβίκα μου, πόσο σε καταλαβαίνω. Είναι τρομερό να έχεις το τεκνό των ονείρων σου μπροστά σου και να μην μπορείς να κάνεις μαζί του αυτά που σε εμπνέουν. Έχω καεί από κάτι τέτοια στα νιάτα μου...

Το πιο αποτελεσματικό κατά τη γνώμη μου είναι να κολλήσει το σίδερο πάνω στη βράση. Τι νόημα έχει να του απαγγείλεις απνευστί ένα κατεβατό με τα 539 πλεονεκτήματα του πρωκτικού σεξ; Έκθεση ιδεών θα γράψετε; Η πρώτη φορά δεν θα είναι για να περάσεις εσύ καλά, αλλά για να τον ξεψαρώσεις, και η στρατηγική σου θα στηρίζεται στον αιφνιδιασμό και στην εξαπάτηση.

Φρόντισε να τον κάνεις τούρμπο (μη μου ζητήσεις τώρα και την τεχνική της πίπας, γιατί τότε το πρόβλημα είσαι εσύ), ώστε να έχει ελάχιστες αντιστάσεις. Πάρε τα πράγματα στα χέρια σου (αφού τα βγάλεις από το στόμα σου), βάλε του ένα "σκουφί", φρόντισε να έχεις πρόχειρο ΚΥ, φέρ’ τον στο "σωστό δρόμο", κάτσε πάνω από τη μπάρα και... bingo! Πριν καταλάβει τι έγινε, θα είναι ήδη μέσα. Σιγά μη δεν του αρέσει.

Αν προβάλλει αντιρρήσεις εκείνη τη στιγμή, πες του ό,τι σου κατεβεί στο κεφάλι π.χ. ότι το κάνεις για την Τέχνη, για την Ελλάδα ρε γαμώτο! Και, αν τέλος πάντων, το παλικάρι τ’ αψηλό, γλυκό και εξαιρετικά προικισμένο δε σκαμπάζει τίποτε, γκάου, στόκος, και όλες οι προσπάθειές σου πάνε στο βρόντο, στείλ’ τον μου να του δείξω εγώ τη τεχνική και να σ’ τον στείλω πίσω ξεφτέρι (Θεέ μου, τι θυσίες πρέπει να κάνω γι’ αυτή τη στήλη. Τα βλέπετε κ. διευθυντά; Που σας ζήτησα εκείνη την αύξηση και σηκώσατε τα φρύδια;).

Η πάρα πολύ Καλή Νεράιδα