Διαγαλαξιακά Νέα

Κριός

Φτου να μη σας ματιάσω! Μετά από μια λίαν χορταστική σε διασκέδαση και κοψίδια άνοιξη, ο Ιουνιοϊούλιος θα σας κάτσει σαν σαντιγί πάνω στην τούρτα (μην τη φάτε και αυτή, ντεκόρ ζωδιακό είναι!). Η λάμψη που εκπέμπετε σαν εκτυφλωτικό παρκέ προσελκύει συνεχώς νέες κοινωνικές και ερωτικές επιτυχίες, κυρίως το τελευταίο δεκαήμερο του Ιουνίου. Κάποιοι μικροεκνευρισμοί ενδέχεται να σας χαλάσουν το παρκέ, αλλά αν κάνετε την παλαβή και αξιοποιήσετε τη σιχαμένη σας διπλωματία, μπορείτε να συνεχίσετε να μας τη σπάτε με την ευτυχία σας.

Ταύρος

Πάρτε το απόφαση. Δεν γίνεται να χάσετε 7 κιλά σε δύο βδομάδες για να προλάβετε να είστε μούρη στο opening party του Super Paradise. Σταματήστε να τρώτε βραστές τσουκνίδες και άλλες αηδίες και βγείτε για λίγο βάδην. Λίγη προσοχή 14-25 Ιουνίου που ο πολεμοχαρής Άρης μπαίνει στον 6 ο οίκο σας με διαθέσεις οργισμένου οπαδού γνωστής βορειοελλαδικής ομάδας. Αν είστε τυχεροί θα τη βγάλετε με ψιλοβανδαλισμούς στα επαγγελματικά και μια χυλόπιτα (διαιτητική). Αν όχι, παίζει κι ένα διάστρεμμα.

Δίδυμοι

Μύγα σας τσιμπάει με το που μπαίνει ο Ιούνιος; Τι ξεσάλωμα είναι τούτο; Πού σας χάνουμε πού σας βρίσκουμε (όταν σας βρίσκουμε) είτε περιφέρεστε σε πάρτι με το daiquiri ανά χείρας είτε χοροπηδάτε σαν χαλασμένο κομπρεσέρ σε κοσμικά μπιτς μπαρ. Τέλη Ιουνίου ενδέχεται να αναρριχηθείτε στα ανώτατα κλιμάκια της εταιρείας σας. Αχ συγγνώμη, δεν φορούσα τα γυαλιά μου – θα αναρριχηθείτε μεν, αλλά σε κορφοβούνι, όπου θα σας πάει εκδρομή ένα καινούργιο αμόρε, που είναι του περιπατητικού. Τι τραβάτε κι εσείς για ένα πήδημα!

Καρκίνος

Όσοι από σας δεν ζήσατε την άνοιξη που ευχόσασταν, θα πάρετε πίσω τα χρήματά σας από τη ΖΥΠ (Ζωδιακή Υπηρεσία Παραπόνων). Μη σας πιάσει η καρμιριά και μου τρέξετε αμέσως στην τράπεζα! Έχετε ανάγκη να κάνετε αναζωογονητικές βλακείες. Η στήλη σας επιτρέπει να αγοράσετε το Cosmopolitan, να κάνετε shopping therapy (τα mules ΜΟΝΟ μέσα στο σπίτι), spa, blind dates (έτσι κι αλλιώς η τύχη σας δεν βλέπει την τύφλα της), καραόκε και φάρσες στους πρώην σας. Μην ξεχάσετε να βάλετε απόκρυψη.

Λέων

Εσάς φοβάμαι να σας τα πω, αλλά η στήλη φημίζεται για τη χαιρεκακία της γι’ αυτό θα το κάνω. Λοιπόν, το δεκαήμερο 12-22 Ιουνίου, οι φημισμένες για την ευαισθησία τους ρέγκες θα σας κλαιν νυχθημερόν. Αν ανοίξετε τα χαρτιά σας σε ανθρώπους που δεν σας ξέρουν καλά θα σας βρει κακό. Αν ανοίξετε την πόρτα σε χαριτωμένους ντελίβερι θα σας βρει καλό. Δύσκολη επιλογή ε; Α, παραλίγο να το ξεχάσω! Δεχτείτε με ψυχραιμία έναν χωρισμό. Όχι τσιρίδες, όχι πετσοκόμματα. Ψηλά το κεφάλι και τη χαίτη (με λακ).

Παρθένος

Εσείς δεν ξέρετε ποιανού σπασμένα πληρώνετε κι έχετε φορτωθεί γκαντεμιά σε οικογενειακή συσκευασία, αλλά ξέρει ο Δίας. Τον ρώτησα, αλλά έχει χάσει το excellόφυλλο με τις μαλακίες που κάνατε το τελευταίο δίμηνο και δεν τις θυμόταν απέξω. Δεν πειράζει, τις θυμούνται οι φίλοι σας και ο ψιλικατζής. Ίσως να βοηθούσε αν φτιάχνατε μια πρόχειρη λίστα με τα «100 απαίσια πράγματα που δεν πρέπει να λέω συνέχεια στους φίλους μου». Η λίστα με τα 34.968 βαρετά πράγματα που κάνετε θα σας έρθει ταχυδρομικώς από τη μηχανογράφηση του ζωδιακού. Δώρο ένα (εξίσου βαρετό) τιγρέ τάνγκα.

Ζυγός

Όχι, έψαξα και πουθενά δεν βρήκα επιστημονική έρευνα που να λέει ότι είναι αποτελεσματική γυμναστική το κοιτιέστε στον καθρέφτη επί ώρες με θλίψη στα μάτια εξαιτίας της περιφερειακής Λυκαβηττού που έχει γίνει η κοιλιά σας. Θα σας έλεγα ότι μετράει η εσωτερική ομορφιά, αλλά φοβάμαι μη μου εκσφενδονίσετε κανένα πιρούνι. Αρκετά! Καταπιείτε την τελευταία μπουκιά παγωτό κασάτο, κυρίως όμως καταπιείτε τη μουρτζουφλιά σας και βγείτε να περπατήσετε, να κολυμπήσετε, να πάρετε τον αέρα σας και ό,τι άλλο σας κάτσει. Κι αν κανείς σας σχολιάσει, καταπιείτε τον κι αυτόν.

Σκορπιός

Ντριν! Ντριν! Η συνείδησή σας είναι, ανοίξτε. Και μην της πείτε να ξαναπεράσει τον άλλο μήνα. Όσα είπατε ανερυθρίαστα για τους πρώην σας δεξιά και αριστερά άρχισαν να αποδίδουν, αλλά εσείς νιώθετε ακόμη μπλιαχ. Το δηλητηριώδες χιούμορ σας είναι διασκεδαστικό αλλά δρα και ως γκομενοαπωθητικό. Ανεβάστε τις μετοχές σας λέγοντας έναν καλό λόγο πού και πού και μη στέλνετε μηνύματα όταν οι άλλοι σας μιλάνε. Αν μ’ ακούσετε, αρχές Ιουλίου, ίσως επιτέλους δείτε φως στο τούνελ και γκόμενο στο κρεβάτι σας.

Τοξότης

Η χειμερινή χυλόπιτα που σας τσαλαπάτησε την άνοιξη συνεχίζει ακάθεκτη και μες το καλοκαίρι. Λύσσα κακιά αυτή, αλλά κι εσείς δεν βοηθάτε. Με τσιγάρα και ρεμπέτικα δεν γίνεται δουλειά. Απαλλάξτε τους γείτονες από το μουσικό μαρτύριο που τους επιβάλλετε καθημερινά «μες του Βάβουλα τη γούβα» (όπου μόνο εσείς περνάτε καλά), αερίστε το σπίτι, συνδέστε το τηλέφωνο και βγείτε να μυρίσετε το καλοκαιράκι. Ο Ιούλιος είναι η καλύτερη εποχή για μια καυτή εκδίκηση κάτω από τον ήλιο (ή κάτω από έναν καινούριο γκόμενο).

Αιγόκερως

Αγαπητά μου κατσίκια. Το φετινό καλοκαίρι σας βρίσκει σε εξαιρετική κοινωνική και επαγγελματική φόρμα (για τη σωματική, αφήστε το καλύτερα). Μοναδικές ευκαιρίες (προλάβετε!) για γνωριμίες παντός είδους προσφέρονται το δεύτερο δεκαήμερο του Ιουνίου. Η νέα σελήνη του Ιουλίου όμως ανατέλλει μαζί με μία (1) τύψη που κουβαλάτε από την άνοιξη. Όχι, δεν εννοώ το γείτονα που καρφώσατε στην πολεοδομία. Τον άλλο λέω, που αφήσατε στα κρύα του λουτρού ένα πρωί μετά από 6 ειδυλλιακούς μήνες. Ας περιμένατε να ξυπνήσει τουλάχιστον.

Υδροχόος

Ιχθείς

Πόσο πιο χαμηλά μπορείτε να πέσετε; Η χαμένη σας ηθική – σε περίπτωση που την ψάχνατε – βρίσκεται στο υπόγειο (α, βλέπω και την περούκα που φορούσε η γιαγιά το ’75 που ντύθηκε Ντόνα Σάµερ). Ο Ιούλιος σας βρίσκει πολύ busy: έχετε να την πέσετε στον πρώην του Μπάµπη (που, αν θυμάστε, σας έγραψε ολόκληρη τη διπλωματική πέρσι και δεν είπε και κουβέντα), να υπεξαιρέσετε 80 ευρώ από τα κοινόχρηστα, να αγνοήσετε παντελώς το πρόγραμμα του διαιτολόγου και να χαστουκίσετε μια υπάλληλο στη ΔΕΗ. (Μµµ...τώρα που το ξαναδιαβάζω, µάλλον περνάτε σούπερ.)