10%
προηγούμενα τεύχη | σύνδεσμοι | οδηγός πόλης | INFO in english  
  περιεχόμενα τεύχους    
 
 

Διαγαλαξιακά Νέα

της Μαρίας Παπαγιάννη

Κριός

Το ανοιξιάτικο σπρέι με το οποίο σας ψεκάζει ο Ερμής μέχρι τις 21/4 (μετά δεν ξέρω, κανονίστε την πορεία σας) σας δίνει πίσω τη χαμένη γοητεία των προηγούμενων μηνών. Απ’ τις πρώτες κιόλας μέρες του Απρίλη όλα τα μάτια είναι στραμμένα πάνω σας και, αν φερθείτε έξυπνα, σύντομα και όλα τα χέρια. Συνδυάστε την πεταλούδιτσα διάθεσή σας με ανάλογο ντύσιμο (νισάφι πια μ’ αυτά τα σκισμένα τζιν και τις μπότες) και κινηθείτε σε παλ χρώματα και αέρινα υφάσματα. Το βραδύ μαζί σας πάντα ζακετάκι γιατί ποτέ δεν ξέρεις.

Ταύρος

Το αντίθετο της ευτυχίας δεν είναι η μιζέρια. Είστε εσείς. Μόλις συμπληρώσετε 2 μήνες εγκλεισμού στο σπίτι η στήλη με μια σεμνή τελετή, θα σας απονείμει τον τίτλο του χικικομόρι. Όχι τίποτε άλλο, έχετε και τον έρμο τον Δία στον 4ο οίκο σας που έχει επιστρατεύσει κάθε τρίγωνο (μέχρι και Πανοράματος, σου λέει) και τετράγωνο για να σας βγάλει από ερωτικοκοινωνικό σας κώμα και τον ταλαιπωρείτε τζάμπα. Αν, πάντως, αποφασίσετε να ξαναδείτε τα εγκόσμια καλό θα είναι να το κάνετε 15-22 Απριλίου και αφού περάσετε πρώτα απ’ το κομμωτήριο να κλαδέψετε την πέργολα.

Δίδυμοι

Αν τα σεντόνια είχανε φωνή, θα βογκάγανε από πλήξη. Το μόνο που έχουν φιλοξενήσει τους τελευταίους 2 μήνες είναι την αφεντιά σας και σκόνη από την Αλεξάνδρας. Α! και μια κάλτσα κάτω δεξιά. Ντάξει, κρίμα που δε μοιάζετε με μοντέλο της Victoria’s Secret, αλλά όχι και να περνάτε τα βράδια σας παρέα με ντοκιμαντέρ για την προστασία της σταχτοκουρούνας! Βιαστείτε να ξαναβρείτε τη φόρμα σας πριν κηρυχθεί και το δικό σας πουλί είδος προς εξαφάνιση.

Καρκίνος

Η στήλη θαυμάζει το φυσικό σας χάρισμα να φορτώνεστε στους άλλους και σας συμβουλεύει να μη σταματήσετε μέχρι να σας πάρουν χαμπάρι. Αυτοπροσκαλεστείτε άμεσα σε όσους σας ρωτάνε τι θα κάνετε το Πάσχα και κλαφτείτε ανερυθρίαστα στους συνταξιούχους παππούδες σας για τη φτώχεια που σας δέρνει. Πάντως, μεταξύ ξάπλας και περισσότερης ξάπλας ρίχνετε και καμιά ματιά για δουλειά γιατί όπως λέει κι ο λαός «γλυκός ο ύπνος το πρωί, γδυτός ο κώλος τη Λαμπρή». Όχι ότι μας χαλάει ο κώλος σας γδυτός.

Λέων

Αν κάνετε μία έτσι θα δείτε στον 12 οίκο σας τον Ερμή να παίζει τάβλι με το Δία. Αυτό τώρα εσάς μπορεί να μη σας λέει κάτι, αλλά αστρολογικά σημαίνει ότι όλο τον Απρίλιο και μέχρι τις 12 Μαΐου πρέπει να αδράξετε την ευκαιρία και να προχωρήσετε σε επαγγελματικές επαναστάσεις τύπου «θέλω αυτό που μου αξίζει και το θέλω τώρα». Προσοχή λίγο στο λιονταρίσιο ταμπεραμέντο: αν το αφεντικό θεωρεί ότι σας αξίζει κάτι άλλο, ακονίστε τα νεύρα σας, διότι στην ουρά για το επίδομα γίνεται της πουτάνας (βλ. Τοξότη).

Παρθένος

Επ! Κάτω τα χέρια απ’ το Kinder bueno! Τι θα γίνει με την περίπτωσή σας; Έχετε φάει ακόμη και τις τύψεις σας! Αν μέχρι τις 19 Απριλίου που μπαίνει ο Κρόνος στον 3ο οίκο σας δεν έχετε αδειάσει το ψυγείο (όχι στο στομάχι σας), η στήλη σας απαγορεύει να κάτσετε στο πασχαλινό τραπέζι. Αν η επίσκεψη της Αφροδίτης στις 5 Μαΐου σας βρει να ξεχειλίζετε από παντού θα πάρει μαζί της το μελαχρινό μεζεδάκι που σας ετοιμάζει και θα το ταΐσει αλλού.

Ζυγός

Αλλιώς το σχεδιάζατε εσείς το Πάσχα κι αλλιώς ο Κρόνος για σας. Μη φοβάστε, το ταξίδι στη Ρώμη δεν αναβάλλεται. Και τον πάπα θα δείτε και το φτηνό Benetton σας θα πάρετε και τον σολαριομένο Ιταλό σας θα ψωνίσετε. Αυτά εκεί. Γιατί εδώ σας περιμένει η εβδομάδα των Παθών: πρέπει να ξεκαθαρίσετε τα οικογενειακά διλήμματα και τις ερωτικές μετριότητες που παραμελούσατε τόσο καιρό που τρέχατε να μάθε ρούμπα και Σουηδικά. Κι ως γνωστόν ο χορός και οι ξένες γλώσσες λίγο βοηθούν σε τέτοιες περιπτώσεις.

Σκορπιός

Μισό λεπτό να συνέλθω απ’ τα γέλια. (χρόνος μισού λεπτού). Λοιπόν, η τακτική που υιοθετήσατε για να ρίξετε το παιδί που ζαχαρώνετε είναι το παίζετε ντίβα και δύσκολος. Λαμπρό σχέδιο. Να το πατεντάρετε, μη σας το κλέψει κανείς και θα ’ναι κρίμα. Ποιος ξέρει, ίσως κάποτε να συμπεριληφθεί και στο μπεστ σέλερ «1000+1 ηλίθιες τεχνικές για να σαγηνεύσετε έναν άντρα». Πάντως, όσο περιμένετε να δείτε αποτελέσματα, δεν ξεκινάτε κανένα παζλ 5000 κομματιών ή κάνα εργόχειρο για να περνάει η ώρα;

Τοξότης

Φιρί φιρί το πάτε να γίνεται παράθυρο στον Άλφα με λεζάντα: «Όσα παίρνει ο κώλος μου». Καλέ, συγκρατηθείτε λίγο! Μπες βγες, μπες βγες, έχει χάσει το λογαριασμό η Αφροδίτη που βρίσκεται στον 8ο οίκο (ανοχής) σας. Υπάρχουν και άλλα πράγματα στη ζωή εκτός από το σεξ! Για παράδειγμα… εεε… εεε… Πολύ ωραίο το τζην που αγοράσατε τις προάλλες. Αλλά γιατί ξοδευτήκατε; Σάμπως προλαβαίνετε να το φορέσετε καθόλου; (Δεν τα λέω από ζήλια, τ’ ορκίζομαι! Να μου ’ρθει ο ουρανός στο κεφάλι. Άουτς!)

Αιγόκερως

Ο Απρίλιος σας βρίσκει να βόσκετε ανέμελα από λιβαδάκι σε λιβαδάκι και πολύ σας χαίρεται. Παρ’ όλα αυτά, πλησιάζει δυσοίωνο Πάσχα και το καλό κατσίκι πρέπει να προνοήσει αν δε θέλει να έχει τη μοίρα που όλοι ξέρουμε. Ξεμπερδέψτε πια την κατάσταση με τον νόμιμο και τον παράνομο έρωτά σας (ξεκινώντας απ’ τον λιγότερο νευρικό), σταματήστε να την πέφτετε στο γκόμενο του Λάκη, πληρώστε τη ρημάδα την πιστωτική, μην πίνετε όταν οδηγείτε κι αφήστε μας κι εμάς επιτέλους ν’ ασχοληθούμε με τα προβλήματά μας.

Υδροχόος

Οι αποφάσεις δεν είναι το δυνατό σας σημείο (σε αντίθεση με τα ζυγωματικά και το θεληματικό σας αστράγαλο), ειδικά τώρα την άνοιξη που τα βασικά σας ένστικτα έχουν τον ασυμμάζευτο. Ο Απρίλης σας θέτει πολλά ερωτηματικά σχετικά με τις πρόσφατες επιλογές σας κι εσείς ως συνήθως ψάχνετε τη λύση από κρεβάτι σε κρεβάτι. Προσοχή όμως γιατί το μάτι του Κρόνου σας την έχει στημένη και σας βλέπω να τρώτε τη μαγειρίτσα χύνοντας μαύρο δάκρυ. Θέλει ταλέντο η πολυγαμία – αν ήταν το βιολί ψωλή θα το παίζανε πολλοί.

Ιχθείς

Πόσο καιρό θα ζείτε αναπολώντας το ένδοξο παρελθόν της (σ)χέσης σας με τον πρώην; Βαρέθηκα κάθε φορά που κοιτάζω τ’ άστρα να σας βλέπω στο ίδιο κλαψερό μοτίβο. Και να ’μουν μόνο εγώ; Αυτοί που σας έχουν βαρεθεί βγάζουν τουλάχιστον βουλευτή στη Β’ Αθηνών. Δεν λέω, ήταν γλυκοτσούτσουνος, αλλά υπάρχουν κι αλλού πορτοκαλιές που κάνουν σύκα. Κόψτε τις επαφές με το βλαβερό παρελθόν (που κόρακας και περίδρομος να τον κόψει, τον αχαΐρευτο) ή κρεμάστε μια πινακίδα στο επίμαχο σημείο «Κλειστόν λόγω πένθους» – να μη σας κατηγορήσουν και για παραπλάνηση καταναλωτή.